Humor

[gasilec77]

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas !

On: En posrani račun mi odprite.

Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !

On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .

On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!

Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....

Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.

Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?

On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in
bi rad v tej klinčevi banki odprl en vsrani račun !

Direktor: Ja, in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!




Zakaj je imel Aladin probleme s svojo princesko?...Preberi njegovo ime nazaj.

[gasilec77]

Informatik je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel
je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka
...
Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
"Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani ...
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ... bojler
na generator .. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa
hlačke .. in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev."
Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet."



Dolenjec, štajerec in Gorenjec so sedeli na vrtu gostilne in naročili pivo. Natakar je pred goste postavil vrčke piva, v vsakem pa je plavala muha.
Dolenjec je opazil muho, segel s prsti v vrček, prijel muho in jo odvrgel stran. štajerec prav tako. Gorenjec pa je muho previdno prijel, jo držal nad vrčkom in zavpil:
"No, izpljuni že - toda vse!" Jasno?"

[gasilec77]

Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvojmož dobil 10 krat toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu. "Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis.Vse ženske ga bodo preganjale".

"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo
mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje."

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.

"Želim imeti lažji srčni infarkt!..."

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne
šali z njimi!

POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno Smile


Če si moški, pojdi na dno strani...


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.

Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...


P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
POSLUšAJO!!!

[MATJAŽ]

http://www.youtube.com/watch?v=xRsU7xbzYXQ

šE DOBR DA MAJO DOBR BUREK

ZVOČNIKI !!!!

[Tomaz]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
"Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel ''Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti.''?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln 1863. v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence: "Sram naj vas bo! Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
"Kdo je to rekel!?"
Suzuki dvigne roko: "General McArthur 1942. na Guadalcanalu in Lee Iacocca 1982. na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit."
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši k***c!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington."
Drugi učenec se zadere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto grand-prixu Brazilije, 2002."
Razred znori, učiteljica pade v nezavest, v tem pa vstopi ravnatelj:
"Uuuu kriza, takšnega kaosa še nisem videl!"
Suzuki: "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2005."

[janez]

Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne, pade v globino in se ubije.

"Kaj bova pa zdaj?!" sta šokirana Miro in Miki.

"Najbolje, da greš do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo še najpametneje, da od tebe izve, kaj se je zgodilo," svetuje Miki Mirotu.

Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno.

"A si šel?!"

"Ja, seveda!"

"In od kod ti pivo?"

"Kata ga je kupila."

" ??!?" je Miki še bolj zmeden.

"Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprašam: A živi tukaj kakšna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se greva stavit za gajbo piva!"

[oskar]

Zamaši se greznica. Pride izkušen mojster in njegov vajenec. Drezata v odtok a brez uspeha.
Tedaj mojster odpre pokrov in se potopi v drek. Ko pride na površje zahteva od vajenca cevne klešče. Ponovno se potopi in ko pride ven zahteva 24 ključ.
Čez nekaj trenutkov mu uspe in iz greznice prične odtekati blato.
Mojster si obriše obraz in reče vajencu:
"Glej pubec in se uči, da ne boš vse življenje podajal orodja"

[janez]

Tale bo pa za Matejo

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:

- Mater ščije!

[Tomaz]

Moški se je odločil, da bo v kratkem času izgubil večje število kilogramov. Ko je razmišljal, kako bi mu to uspelo, je v časopisu opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srečen nad svojim odkritjem je poklical podjetje in se
prijavil za tridnevni program: "Izgubi 5 kg ."

Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis: "Če me uloviš semtvoja!"

Brez pomislekov se zažene za njo ter jo po nekaj km popolnoma izčrpan le dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi še naslednja dva dneva. Četrti dan tehta natančno 5 kg manj, tako kot so mu obljubili.

Navdušen pokliče podjetje in naroči petdnevni program:
"Izgubi 10 kg !"

Kot pri prvem programu, naslednji dan zasliši trkanje na vratih in ko jih
odpre, se pred njim bohota najlepša ženska, na sebi pa
ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš sem tvoja!"

Moški oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih štirih dneh se
rutina ponovi in moški veselo ugotovi, da je shujšal za 10kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca in naroči se 7-dnevni program:"Izgubi 20 kg !"

"Ste prepričani?" ga vpraša receptorka pri podjetju.
"To je naš najtežji program."
"Popolnoma," odgovori navdušen moški.

No, tako naslednji dan zasliši trkanjena vratih in ko jih odpre pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis: "Če te ujamem, si moj!":)))

[Tomaz]

Baby queen

http://www.comail.ru/~musiq15/freddie.swf

[gasilec77]

Kaj pravite na tega butla? Je vredno, ali ne?



http://video.google.com/videoplay?docid ... 5692605934



lp

dušan

[Tomaz]

Cooool. to mormo pa probat....

[janez]

Kaj pravite na tega butla? Je vredno, ali ne?

lp

dušan

Khm, drugače nič posebnega, to smo včasih tud mi delal , samo tukaj se je fant malo uštel. Hotel je skočiti preko ognja, vendar se ni prepričal, če to lahko stori in se je zaletel v kup na grmadi.

Da je imel res srečo, je očitno, kajti, če se ne bi odvalil nazaj, mu ni rešitve.

Kako že pravijo, norcem pamet, ljudem pa denar .

LP

Janez

[miran]

Kdaj je pravi cas da obiscete okulista ??

[janez]

Našel sem novo zabavno igro "Človek ne jezi se"

Pisal sem komentarje pod slike o sprehodu po mozirskem gaju, pa me je pri predzadnji sliki snelo s spletne strani.

Vprašajte, če sem kaj jezen .

Danes se ne grem več

LP

Janez