Zakonski par je obiskal zdravnika. Žena je bila noseča in želela sta se pozanimati, v katerem položaju lahko seksata.
"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata cisto normalno!" je rekel doktor. V drugi tretjini nosečnosti seksajta v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa naj mož zavzame volčji položaj."
"Volčji položaj?" sta se začudila.
"Ja, mož naj se uleže pred luknjo in tuli!"
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
Prejšnje leto sem se okoli tebe trudil točno 365 krat, vendar sem bil zares uspešen samo 36 krat.
Zakaj sem bil tako mizerno uspešen, sem se vprašal tudi jaz.
še dobro, da si pišem dnevnik, zato sem povzel podatke prejšnjega leta:
7 krat te je zeblo
10 krat ti je bilo prevroče
25 krat so te motili sosedje, ki so bili preglasni
20 krat si bila utrujena
83 krat nisi mogla zaradi tehničnih razlogov
5 krat ti je bilo prezgodaj
25 krat je bilo odprto okno in si se bala, da bi kdo lahko slišal
8 krat te je bolel hrbet
10 krat si preveč spila
38 krat nisi bila razpoločena
18 krat si imela novo frizuro
15 krat ti je bilo že prepozno
25 krat si prepozno prišla iz sluzbe
20 krat so ti tvoji podrejeni v službi dvignili pritisk
V 36 primerih, ko pa sem bil vendarle uspešen, pa
34 krat ni bilo videti pravega zadovoljstva, ker:
4 krat ti je postelja preveč škripala
5 krat si me stalno opozarjala, naj pazim
8 krat si me prav pred koncem vprašala, če sem zaklenil vhodna vrata
1 krat sem prenehal z aktivnostjo, ker si vpila in sem mislil, da te boli
8 krat si iz postelje ugotovila, da je potrebno prepleskati strop
8 krat sem prekinil, ker si zaspala
Po podrobni analizi najine neaktivnosti in spremljanju tvojih izgovorov dvomim, da bo zadovoljstvo v naslednjem letu boljse.
Izkoriščenost najinih kapacitet je samo 10 %, kar je po mnenju strokovnjakov zelo slabo, glede na to da stroj, ki se ne podmazuje in ne uporablja, hitreje propada. Glede na to, da imam sam velik interes v
ohranjanju mojega strojnega parka in ne želim, da hitro propade, sem se odločil poiskati nadomestno rešitev. Našel sem celo dve rešitvi:
1. prehod na ročno delo
2. zamenjava partnerja, torej tebe
S tem te obveščam, da sem izbral rešitev 2 kot boljšo, primernejšo in modernejšo (možnost ena bi pomenila povratek v preteklost).
Če te kdo vprasa, kje sem, lahko mirno poveš, da sem ti šel kupit cigarete.
Tvoj bivši soprog.
lp
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa
se oglasi fant
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"
Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."
gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kaksno malico.
pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
lisjak je mocnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
zato mu ukaze, naj mu prepusti kruh.
ker vran ne nasede, lisjak togotno zakrici:
"vran, nategnil sem ti zeno!"
kaaaj, se zacudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna,
naravnost v lisjakov gobec.
nauk: ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho ,
da ne ostanes brez kruha!
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje ..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje ..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na
posao."
"I eto, mi smo dosli."
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,
sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo
prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel,
da imate recept!"
Pijančka se majeta proti domu, ko nekomu od njiju spodrsne , pade, se skotali po bregu navzdol in pristane v deroči reki, kjer je tudi utonil. Na kraju nesreče se zbere velika množica ljudi, policisti in reševalci obravnavajo tragično dejanje. Policisti zaslišujejo preostalega živega pijančka, kako je bilo. Ko jim je razložil mu je eden od policistov dejal:
"Ste videli, da je alkohol lahko življenjsko nevaren?"
"To pa ne bo držalo! Dokler je pil pivo in pelinkovec je bil še živ, ko je pa spil vodo je pa umrl!"
Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče:
"Veš kuga, dragi mož, tebi pa hudo hitru pride...."
On pa odgovori:
"Veš kuga, draga žena, si mejla glih tulku cajta ku jest......."
