Ljudožerci so ujeli cigana in takoj pripravili ogenj. Nataknili so ga na kol in dodali na ogenj še posodo s krompirčkom , da bo kosilo kompletno.
Pa ga ljudožerec lepo vrti na ražnju, ko ga drug ljudožerec pokara:
"Zakaj vrtiš tako hitro, lepo počasi, da bo enakomerno pečen !"
"Saj sem vrtel bolj počasi, pa je baraba kradel krompir iz posode !"
Humor
Priteee sinek domov in razburjeno vpraša mamo: "Mama, a sem jaz žid ali cigan?"
Mama zgroženo zaene pojasnjevati: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost. Jaz sem židinja, oeka je rom, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja: "Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Mama: "Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima nikakršnega pomena, pojdi do oeka, ti bo on razložil..."
Sine odvihra k oeku: "Oeka, oeka, a sem jaz žid ali cigan?"
Oeka zaskrbljeno pojasnjuje: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je, kak1na je verska ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pae otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja: "Ampak, oeka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Oeka: "Zakaj pa te to zanima?"
Sin: "Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."
Mama zgroženo zaene pojasnjevati: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav nobene pozornosti ne polagamo na versko ali narodnostno pripadnost. Jaz sem židinja, oeka je rom, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja: "Ampak, mami, jaz moram vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Mama: "Ampak, sinek, o tem sploh ne razpravljamo, to nima nikakršnega pomena, pojdi do oeka, ti bo on razložil..."
Sine odvihra k oeku: "Oeka, oeka, a sem jaz žid ali cigan?"
Oeka zaskrbljeno pojasnjuje: "Sinek, to je vendar povsem nepomembno. V naši družini se dobro razumemo, imamo se radi in prav vseeno je, kak1na je verska ali narodnostna pripadnost. Jaz sem rom, mamica je židinja, vi ste pae otroci mešanega zakona, ampak to ni pomembno, važno je, da se imamo radi, da se razumemo in da se spoštujemo..."
Sinek vztraja: "Ampak, oeka, jaz moram vendar vedeti, a sem žid ali sem cigan!?!"
Oeka: "Zakaj pa te to zanima?"
Sin: "Poslušaj, pod blokom je en bicikl in jaz res ne vem, a naj ga ukradem ali prodam...."
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi.
Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom:
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:
"Ja, seveda..." Hrvat je napihnil velik balon, in potem
nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v
kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in
nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga
je le tiho poslusal.
Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec
je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet
zlobno dejal: "Mi pa ne.
Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke
in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado
in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat
se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s
kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!"
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi.
Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom:
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:
"Ja, seveda..." Hrvat je napihnil velik balon, in potem
nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v
kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in
nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga
je le tiho poslusal.
Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec
je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet
zlobno dejal: "Mi pa ne.
Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke
in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado
in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat
se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s
kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!"
Janez se pelje z vlakom v kupeju skupaj z Nemcem. Ker je bil lačen, si
vzame potico. Nemec ga gleda, zato mu Janez ponudi kos. Nemec se mu
zahvali: "Danke!" "Bolj tanke?", se začudi Janez. Pa mu da
še tanšo
rezino. Nemec spet: "Danke!", Janez mu vreže še tanši kos. Nemec
spet:
"Danke!" Ko se to že en čas ponavlja, se Janez razjezi, pa mu vrže
celo potico, naj si jo sam reže. Nemec ga vpraša: "Warum?" Janez:
"O,
pizda ti m..., kak si pa zdaj še rum zvohal!!!"
vzame potico. Nemec ga gleda, zato mu Janez ponudi kos. Nemec se mu
zahvali: "Danke!" "Bolj tanke?", se začudi Janez. Pa mu da
še tanšo
rezino. Nemec spet: "Danke!", Janez mu vreže še tanši kos. Nemec
spet:
"Danke!" Ko se to že en čas ponavlja, se Janez razjezi, pa mu vrže
celo potico, naj si jo sam reže. Nemec ga vpraša: "Warum?" Janez:
"O,
pizda ti m..., kak si pa zdaj še rum zvohal!!!"
Mož se pozno vrne iz gostilne, žena pa ga pričaka že pri vratih in začne se mučenje, seveda verbalno:
"Jaz čistim, perem, kuham, skrbim za otroke in se cel dan razdajam za dom, ti pa zapravljaš v gostilni!"
Mož se razjezi in zavpije:
"Kdo je gospodar v družini?"
Žena mu prisoli zaušnico, mož reče z milim glasom:
"Kaj tudi vprašati ne bi smel?"
"Jaz čistim, perem, kuham, skrbim za otroke in se cel dan razdajam za dom, ti pa zapravljaš v gostilni!"
Mož se razjezi in zavpije:
"Kdo je gospodar v družini?"
Žena mu prisoli zaušnico, mož reče z milim glasom:
"Kaj tudi vprašati ne bi smel?"
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za sankom in naroci pijaco.
Cez nekaj casa se zadere k barmanu: "Ej, bi zelel slisat dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tisina.
Z nizkim hripavim in grozecim glasom se oglasi zenska, ki je sedela pri sanku poleg njega: "Preden zacnes z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Tocajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam crni pas v karateju, in sem blond, zenska poleg mene je dvigalka utezi in je blondinka, zenska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si se vedno zelis povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Cez nekaj casa se zadere k barmanu: "Ej, bi zelel slisat dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tisina.
Z nizkim hripavim in grozecim glasom se oglasi zenska, ki je sedela pri sanku poleg njega: "Preden zacnes z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Tocajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam crni pas v karateju, in sem blond, zenska poleg mene je dvigalka utezi in je blondinka, zenska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si se vedno zelis povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
Tip gre po nudistični ... in zagleda lepotičko na trebuhu ... Bulji
vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne
bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima.
Tip pritisne en doooolg sočen poljub , ona se nasmehne in obrne, tip,
kar paf od vsega razkoÄ…ja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega
Milana Kučana!!!
"Ja pa tud'' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega
predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa se kaj okoli ... In
gleda tip nize in vidi med dlačicami se eno tetovaÄľo:
"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Tone Rop ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne
bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima.
Tip pritisne en doooolg sočen poljub , ona se nasmehne in obrne, tip,
kar paf od vsega razkoÄ…ja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega
Milana Kučana!!!
"Ja pa tud'' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega
predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa se kaj okoli ... In
gleda tip nize in vidi med dlačicami se eno tetovaÄľo:
"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Tone Rop ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
-
Always Cvi-Cek
- Prispevkov: 343
- Pridružen: So Apr 01, 2006 2:13 am
- Kraj: Topole
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi
ter mu zlomi vrat. V blizini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navduseno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju. Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred
morilsko posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta. "Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in
zapise nov uvod.
Mali junak z Viča resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?" "Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."
pitbull.Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi
ter mu zlomi vrat. V blizini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navduseno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju. Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred
morilsko posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta. "Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in
zapise nov uvod.
Mali junak z Viča resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?" "Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW