Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramočeno zardita, mama pa reče: "Poglej, kako velik trebuh ima
oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska
pomočnica napihuje!"
Humor
Cigan in Ciganka sta s svojim otrokom z vlakom potovala na morje. V njihov kupe vstopi moški, pogleda družino in reče:
"Uh, kako grdega otroka imate!"
Cigan ga je pretepel in vrgel iz kupeja. Kmalu je vstopil drug možakar in se prav tako začudil:
"Ali je mogoče, da imate tako grdega otroka?"
Cigan je pretepel tudi njega in ga vrgel iz kupeja. Nato je vstopil tretji moški, se usedel poleg ciganske družine in molčal. Ciganka je iz torbe vzela banano, jo olupila, potem pa del banane ponudila neznancu, ki se je začudil:
"Ali vaša opica ne je banan?"
lp
dušan
"Uh, kako grdega otroka imate!"
Cigan ga je pretepel in vrgel iz kupeja. Kmalu je vstopil drug možakar in se prav tako začudil:
"Ali je mogoče, da imate tako grdega otroka?"
Cigan je pretepel tudi njega in ga vrgel iz kupeja. Nato je vstopil tretji moški, se usedel poleg ciganske družine in molčal. Ciganka je iz torbe vzela banano, jo olupila, potem pa del banane ponudila neznancu, ki se je začudil:
"Ali vaša opica ne je banan?"
lp
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
Peter in Maja na poroki v cerkvi. Prišel je čas, da ženin nevesti natakne poročni prstan.
"Prstan!" je rekel župnik.
Peter je gledal proti oltarju. K župniku je pristopila ženinova priča in rekla:
"Peter je gluh! Glasneje morate govoriti z njim!"
Župnik ni hotel v cerkvi kričati, zato je, da bi Petru pojasnil, kaj želi od njega, pričel kazalec desne roke pričel porivati skozi krog med palcem in kazalcem leve roke. Peter je pogledal kaj dela župnik in rekel:
"Ja, oče, sem. In to že velikokrat!"
hehe
dušan
"Prstan!" je rekel župnik.
Peter je gledal proti oltarju. K župniku je pristopila ženinova priča in rekla:
"Peter je gluh! Glasneje morate govoriti z njim!"
Župnik ni hotel v cerkvi kričati, zato je, da bi Petru pojasnil, kaj želi od njega, pričel kazalec desne roke pričel porivati skozi krog med palcem in kazalcem leve roke. Peter je pogledal kaj dela župnik in rekel:
"Ja, oče, sem. In to že velikokrat!"
hehe
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
Policista Bogdan in Miro gresta v kino. Pa med predstavo reče Bogdan:
"Stavim tisočaka, da se bo tale šofer zaletel v drevo!"
"Strinjam se. Tudi jaz stavim s teboj, da se ne bo zaletel" mu odvrne Miro.
Voznik se zaleti, po filmski predstavi pa reče Bogdan:
"Veš Miro, nič ne bo s stavo. Prevaral sem te, saj sem film že gledal."
"Jaz tudi, pa si nisem mislil da se bo igralec dvakrat zaletel v isto drevo. Mislil sem, da bo drugič previdnejši."
dušan
"Stavim tisočaka, da se bo tale šofer zaletel v drevo!"
"Strinjam se. Tudi jaz stavim s teboj, da se ne bo zaletel" mu odvrne Miro.
Voznik se zaleti, po filmski predstavi pa reče Bogdan:
"Veš Miro, nič ne bo s stavo. Prevaral sem te, saj sem film že gledal."
"Jaz tudi, pa si nisem mislil da se bo igralec dvakrat zaletel v isto drevo. Mislil sem, da bo drugič previdnejši."
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše bitje na svetu ....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše bitje na svetu .....
in gredo k zajčku ki itak vse ve!
pa pride slon ven objokan pa pravi : zajček je rekel da nisem največji so
še kiti itd....
pa gre miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša
obstajajo mikroorganizmi itd....
pa gre krokodil pa pride ven in reče :
KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše bitje na svetu ....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše bitje na svetu .....
in gredo k zajčku ki itak vse ve!
pa pride slon ven objokan pa pravi : zajček je rekel da nisem največji so
še kiti itd....
pa gre miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša
obstajajo mikroorganizmi itd....
pa gre krokodil pa pride ven in reče :
KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor
zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso,
doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo,
cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z
identicno urejeno
okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor
cigota:"Cuj, kaj ti mislis
koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?" Cigo pa
odgovori:
"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
zacne gradit hiso, cigo ga pa posnema in zacne graditi enako hiso,
doktor polozi tlakovce, cigo polozi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo,
cez dva dni so mojstri ze pri cigotu in svasajo....
Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z
identicno urejeno
okolico. Doktor in cigo se srecata na ulici in vprasa doktor
cigota:"Cuj, kaj ti mislis
koliko sta vredni najini hisi, ce bi jih zdaj prodala?" Cigo pa
odgovori:
"Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor zacudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat vec kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Po cesti se vozi gospod in čez okno vpije:
"Jaz sem Ivo, ki podre vse živo !"To petkrat ponovi in ob cesti zagleda, da štopa nuna. Ustavi jo in jo pelje. Čez nekaj časa Ivo spet zavpije:
"Jaz sem Ivo, ki podre vse živo."Vpraša nuno, če gresta seksat. Nuni je prav. Ko prideta nazaj, Ivo spet zavpije:
"Jaz sem Ivo, ki podre vse živo !
"Na koncu nuna spregovori in reče:
"Jaz sem pa Bruno, preoblečen v nuno !"
"Jaz sem Ivo, ki podre vse živo !"To petkrat ponovi in ob cesti zagleda, da štopa nuna. Ustavi jo in jo pelje. Čez nekaj časa Ivo spet zavpije:
"Jaz sem Ivo, ki podre vse živo."Vpraša nuno, če gresta seksat. Nuni je prav. Ko prideta nazaj, Ivo spet zavpije:
"Jaz sem Ivo, ki podre vse živo !
"Na koncu nuna spregovori in reče:
"Jaz sem pa Bruno, preoblečen v nuno !"