Humor
Tole posvečam 8. aprilu- svetovnemu dnevo Romov.
Cigo ukrade kokoš na kmetiji. Prične ji kar tam puliti perje. Zagleda policaja, ki se mu bliža. Cigo hitro vrže kokoš čez plot in le ta- čofne v mlako. Hitro z obema nogama stopi na izpoljeno perje.
"Kaj počneš Cigo?" ga vpraša policaj.
"Ah , nič kura se kopa pa ji pazim obleko !"
Cigo ukrade kokoš na kmetiji. Prične ji kar tam puliti perje. Zagleda policaja, ki se mu bliža. Cigo hitro vrže kokoš čez plot in le ta- čofne v mlako. Hitro z obema nogama stopi na izpoljeno perje.
"Kaj počneš Cigo?" ga vpraša policaj.
"Ah , nič kura se kopa pa ji pazim obleko !"
ni nam lahko
ZGODBA
>
>
>Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto
>dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh
>pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
>Bila je sanjska.
>
>Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je
>uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se
>je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v
>zadrego.
>Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
>seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je
>zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi.
>Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se
>zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen,
>da nisem mogel izustiti niti besede.
>"Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."
>Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in
>občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal,
>potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše...
>
>Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel:
>"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo.
>Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti.
>Dobrodošel v družini."
nauk te zgodbe KONDOME imejtevedno v avtu.
>
>
>Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto
>dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh
>pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
>Bila je sanjska.
>
>Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je
>uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se
>je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v
>zadrego.
>Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
>seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je
>zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi.
>Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se
>zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen,
>da nisem mogel izustiti niti besede.
>"Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj."
>Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in
>občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal,
>potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše...
>
>Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel:
>"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo.
>Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti.
>Dobrodošel v družini."
nauk te zgodbe KONDOME imejtevedno v avtu.
Zadnjič spremenil MATJAŽ, dne Pe Apr 14, 2006 1:08 am, skupaj popravljeno 2 krat.
Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in
zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih
nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod
Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu.
Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem
prepričan, kaj." "Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.
zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih
nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod
Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu.
Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem
prepričan, kaj." "Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.
... Ste kdaj razmisljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo??
Poglejmo nekaj dejstev:
- nobenga seksa pred poroko
- nobenega alkohola. Nikoli v zivljenju., nic...
- samo zajeban pesek vsepovsod...
- nobene TV. Nic kabelske. Nobene satelitske...
- nobenga Playboja, vrocih linij, seksi slikic....
- nic sportnih porocil, fuzbala, nic formule...
- pesek...samo zajeban pesek vseokoli..
- nobenih tangic, nobene Claudije Shciffrer..
- zelo malo malo avtomobilov..
- nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...
- veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...
- pesek, zajeban pesek povsod okol....
- nobenga ribarjenja v oazah..
- rostilj iz kameljih rebrc, fuj...
- pescene nevihte...
- jedo z desno, samo zato ker si brisejo rit z levo..
- nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
- slisi se samo neko zavijanje od sosedov... ne, sori to je glasba.
- molitve petkrat na dan....
-pesek, povsod pesek...
-nobenih discov, nic svinganja, nic plesa...
-in ko umres, gres na bolje...
-ali si zelis tako zivljenje?
-in ko umres gres na boljse !
No zato ni cudno, da tako radi umirajo...
A, sem omenil pesek......
Poglejmo nekaj dejstev:
- nobenga seksa pred poroko
- nobenega alkohola. Nikoli v zivljenju., nic...
- samo zajeban pesek vsepovsod...
- nobene TV. Nic kabelske. Nobene satelitske...
- nobenga Playboja, vrocih linij, seksi slikic....
- nic sportnih porocil, fuzbala, nic formule...
- pesek...samo zajeban pesek vseokoli..
- nobenih tangic, nobene Claudije Shciffrer..
- zelo malo malo avtomobilov..
- nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...
- veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...
- pesek, zajeban pesek povsod okol....
- nobenga ribarjenja v oazah..
- rostilj iz kameljih rebrc, fuj...
- pescene nevihte...
- jedo z desno, samo zato ker si brisejo rit z levo..
- nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
- slisi se samo neko zavijanje od sosedov... ne, sori to je glasba.
- molitve petkrat na dan....
-pesek, povsod pesek...
-nobenih discov, nic svinganja, nic plesa...
-in ko umres, gres na bolje...
-ali si zelis tako zivljenje?
-in ko umres gres na boljse !
No zato ni cudno, da tako radi umirajo...
A, sem omenil pesek......
Mali Janezek si je strasno Äľelel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da
mu jih poslje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči da mu bo poslal
pismo.
Ker na posti niso vedli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi. Janso je pismo ganilo in se odloči da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdusen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne posiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek
mu jih poslje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči da mu bo poslal
pismo.
Ker na posti niso vedli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi. Janso je pismo ganilo in se odloči da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdusen nad odgovorom se odloči poslati
pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne posiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek
Dva vola sta vlekla plug po njivi, ko se je eden od njiju ustavil in rekel kmetu:
"Jaz imam za danes dovolj. Kot veš, sem član sindikata in imam pravico počivanja, poleg tega pa danes že delam osem ur!"
Kmet ga je spustil domov, drugi vol pa je vlekel plug še štiri ure. Ko sta vol in kmet končala z oranjem sta se vrnila domov. Vol, ki ni bil član sindikata je vstopil v hlev, sindikalist pa ga je vprašal:
"Je kmet kaj komentiral moj upor, da bi delal več kot osem ur?"
"Ne, toda na poti domov se je dalj časa zadržal v pogovoru z mesarjem, ki kolje živino!"
"Jaz imam za danes dovolj. Kot veš, sem član sindikata in imam pravico počivanja, poleg tega pa danes že delam osem ur!"
Kmet ga je spustil domov, drugi vol pa je vlekel plug še štiri ure. Ko sta vol in kmet končala z oranjem sta se vrnila domov. Vol, ki ni bil član sindikata je vstopil v hlev, sindikalist pa ga je vprašal:
"Je kmet kaj komentiral moj upor, da bi delal več kot osem ur?"
"Ne, toda na poti domov se je dalj časa zadržal v pogovoru z mesarjem, ki kolje živino!"
Pride en ful mišicnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče: "Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10.000 evrov." Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar, suh z očali in rece: "A lahko tudi jaz probam?"
Vsi se mu smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od zacudenja in vprašajo: "Ej, kako ti je pa tebi ratalo, ce nam ni?
On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davcne."
Vsi se mu smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od zacudenja in vprašajo: "Ej, kako ti je pa tebi ratalo, ce nam ni?
On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davcne."
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil
pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo
in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi
katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga
popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter
pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne
skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu
povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko
dala za spomin in je rekel:
´Jebi ga, daj mu jurja ...´
Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo
in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi
katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga
popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter
pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne
skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu
povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko
dala za spomin in je rekel:
´Jebi ga, daj mu jurja ...´
Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Mama je sina poslala v trgovino, da kupi jajca. Deček je res kupil jajca, na poti domov pa so mu padla na tla in vsa jajca je razbil. Jokajoče se je vračal proti domu, ko je šel mimo policijske postaje, pa ga je zaustavil policist in ga vprašal:
»Deček, zakaj pa jokaš?«
»Razbil sem jajca!« je ihteče povedal deček.
Policist je stekel v prostore dežurnega na policijski postaji in telefoniral reševalcem:
»Pred policijsko postajo je deček, ki si je razbil jajca!« je povedal. »Pridite hitro!«
»Kaj pa je z organom? « so ga vprašali.»Je tudi organ poškodovan?«
»Ne, organ je pri telefonu! « je rekel policist.
»Deček, zakaj pa jokaš?«
»Razbil sem jajca!« je ihteče povedal deček.
Policist je stekel v prostore dežurnega na policijski postaji in telefoniral reševalcem:
»Pred policijsko postajo je deček, ki si je razbil jajca!« je povedal. »Pridite hitro!«
»Kaj pa je z organom? « so ga vprašali.»Je tudi organ poškodovan?«
»Ne, organ je pri telefonu! « je rekel policist.