Grem takole v mesto, v trgovino in se tam zadržim največ 5 minut.
Pridem ven in dobim kiflca, ki piše parkirni listek.
Stopim zraven : " daj no, človek, daj mir, ne se hecat! "
me je kar preslišal in piše dalje tisti listek!
Nacist papirnati " - se zaderem, - on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek!
Ponorim: "si nič drugega kot en kup dreka, norec zarukani! "
on mirno zaključi pisanje, zatakne še drugi listek za brisalce
in začne pisati tretjega!
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več liskov je bilo za brisalci!
Pa kaj me briga!
Avto sem imel lepo parkiran za vogalom!
Človek mora poskrbeti za zabavo - vsak dan!
Humor
Možakar varčuje 15 let in končno privarčuje za avto. Gre ga vplačat, a tam ga obvestijo, da mu ga bodo dostavili čez deset let. Tip se živčno popraska po glavi, potem pa le iztisne iz sebe:
"Pa bo to zjutraj ali popoldne?"
Prodajalec ga začudeno pogleda:
"Človek, dobiš ga čez deset let, a ni vseeno?"
Mož pa odkima:
"Sploh ne, zjutraj pride vodoinštalater
"Pa bo to zjutraj ali popoldne?"
Prodajalec ga začudeno pogleda:
"Človek, dobiš ga čez deset let, a ni vseeno?"
Mož pa odkima:
"Sploh ne, zjutraj pride vodoinštalater
Kaj je politika??
Odgovor s prve roke:
Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika. Seveda! je dejal oče.
Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,torej si ti narod.
Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša bodočnost.
Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti,
da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč.
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.
Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu,
da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala.
Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal: Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?
Ja, zdaj pa vem! je odgovoril sin. Kapitalizem nateguje
delavski razred,medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka.
_________________
Odgovor s prve roke:
Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika. Seveda! je dejal oče.
Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati troši denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,torej si ti narod.
Naša hišna pomočnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša bodočnost.
Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da mora vse skupaj še enkrat razmisliti,
da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in pričel jokati na vso moč.
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.
Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu,
da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala.
Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oče vprašal: Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?
Ja, zdaj pa vem! je odgovoril sin. Kapitalizem nateguje
delavski razred,medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka.
_________________
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Janezek je prinesel domov šus iz matematike. Oče ga zaslišuje: "Povej kako si dobil ta šus!"
Janezek: "Učiteljica me je vprašala koliko je 4 krat 3 in sem odgovoril 12."
Oče: "To je pravilno, zato nisi dobil šusa!"
Janezek nadaljuje: "Potem me je pa še vprašala, koliko je 3 krat 4"
Oče: "Saj to je pa isti klinc!"
Janezek: "Točno to sem tudi jaz rekel, in učiteljica mi je dala šus."
Janezek: "Učiteljica me je vprašala koliko je 4 krat 3 in sem odgovoril 12."
Oče: "To je pravilno, zato nisi dobil šusa!"
Janezek nadaljuje: "Potem me je pa še vprašala, koliko je 3 krat 4"
Oče: "Saj to je pa isti klinc!"
Janezek: "Točno to sem tudi jaz rekel, in učiteljica mi je dala šus."
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže:
- S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz:
- A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
Mujo:
- Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!!!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?!
Mujo:
- Pa, samo u Brčkom možeš dobit pi**u za jabuku!!!
Amerikanac kaže:
- S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz:
- A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
Mujo:
- Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!!!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?!
Mujo:
- Pa, samo u Brčkom možeš dobit pi**u za jabuku!!!
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi,
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:»Če
prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?«
Starček:»Bicikel, seveda!«
»To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?«
Starček:»Res ne bi vedel!«
Drugo vprašanje:»Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi
bilo?«
»Avto!«,ustreli starček.
»Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?«
»Mah....ne bi vedel...!«
Tretje vprašanje :»Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam
približujeta?«
»To vem. To je kamijon!«
»Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?«
»Eh, ne vem!«
»Žal mi je, ne morem vam obnovit vozniškega!«
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
»Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe....
kaj naj bi bilo to po vaše?«
»Ja, kurba...logično!«
Starček :»Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša
hči?????«
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:»Če
prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?«
Starček:»Bicikel, seveda!«
»To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?«
Starček:»Res ne bi vedel!«
Drugo vprašanje:»Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi
bilo?«
»Avto!«,ustreli starček.
»Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?«
»Mah....ne bi vedel...!«
Tretje vprašanje :»Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam
približujeta?«
»To vem. To je kamijon!«
»Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?«
»Eh, ne vem!«
»Žal mi je, ne morem vam obnovit vozniškega!«
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
»Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe....
kaj naj bi bilo to po vaše?«
»Ja, kurba...logično!«
Starček :»Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša
hči?????«
Zdravnik in duhovnik se prepirata kdaj se življenje res začne.
Duhovnik pravi, ko je otrok spočet.
Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi.
Ker nikakor ne moreta uskladiti svojega mnenja, se odločita,
da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko.
Starejša ženska pa modro rece:
»Življenje se res začne, ko so otroc' pr' kruh' in se ta star stegne!«
Duhovnik pravi, ko je otrok spočet.
Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi.
Ker nikakor ne moreta uskladiti svojega mnenja, se odločita,
da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko.
Starejša ženska pa modro rece:
»Življenje se res začne, ko so otroc' pr' kruh' in se ta star stegne!«
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo,seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo.
Janez potipa in pravi “medved !“, otipa strelno rano: “Winchester, kalibra 308 !“ Imel je prav in dobi stavo.
Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: “Srna !“. Otipa luknjo: “Magnum, 9 mm !“ In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: “Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?““ Od mene, ti baraba !“pravi žena:“Prišel si nabrkljan domov, me prijel za mednožje, porinil prst not in glasno zakričal - Dihur, ubit s sekiro !“
Janez potipa in pravi “medved !“, otipa strelno rano: “Winchester, kalibra 308 !“ Imel je prav in dobi stavo.
Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: “Srna !“. Otipa luknjo: “Magnum, 9 mm !“ In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: “Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?““ Od mene, ti baraba !“pravi žena:“Prišel si nabrkljan domov, me prijel za mednožje, porinil prst not in glasno zakričal - Dihur, ubit s sekiro !“
V Gaberju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med
vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava še velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan
osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.
Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za
tiste pol ure ?"
Dolenjec, kot bi že malo pozabil: "Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, če res lahku."
vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava še velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan
osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.
Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za
tiste pol ure ?"
Dolenjec, kot bi že malo pozabil: "Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, če res lahku."
Brane je prisel v sefovo pisarno in mu rekel:
"Sef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolnisko, saj me tako
Grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa skoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem.
Morda pa lahko se preprečite razvoj bolezni.
Veste, kaj jaz naredim, ko se počutim slabo?
Z mojo zeno seksava, da se dobro spotim, pa se včasih se isti dan
bolje počutim. Poskusite se vi!"
"Prav, sef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma,"
je dejal Brane in odsel iz sluzbe.
Čez tri ure je pozvonil sefov telefon.
"Sef, Brane tukaj! Vas predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več
Me ne boli glava, pa grlo, pa prav dobro se počutim! Ja, pa kako lepo
stanovanje imate!"
"Sef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolnisko, saj me tako
Grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa skoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem.
Morda pa lahko se preprečite razvoj bolezni.
Veste, kaj jaz naredim, ko se počutim slabo?
Z mojo zeno seksava, da se dobro spotim, pa se včasih se isti dan
bolje počutim. Poskusite se vi!"
"Prav, sef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma,"
je dejal Brane in odsel iz sluzbe.
Čez tri ure je pozvonil sefov telefon.
"Sef, Brane tukaj! Vas predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več
Me ne boli glava, pa grlo, pa prav dobro se počutim! Ja, pa kako lepo
stanovanje imate!"
