Humor

[MATJAŽ]

Mesarjeva žena v zakonski postelji:
"Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!"
"In kaj to pomeni?"
"Vprašal me: "Ali je lahko malo več?"

[MATJAŽ]

Je to res slovensko sadje?" vpraša nakupovalka branjevko na tržnici.
"Želite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?" ji zabrusi branjevka

[gf]

Prvi dan je Bog ustvaril kravo.
Bog je rekel: Morala bos na polje kmetom in tam ves dan
trpeti na vročem soncu, morala bos imeti teleta in dajati kmetu
mleko. Dolocam ti zivljensko dobo 60 let.
Krava je dejala: Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60
let.
Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise
in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljensko dobo 20 let.
Pes mu odvrne: Ves, 20 let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse
zivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se
ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.
Opica pa mu odvrne: Kaj? 20 let uganjanja norcij? T o je vendar
dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom
tudi jaz, prav?
In Bog je ze spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka.
Rekel mu je: Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj.
Nic ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.
Clovek se razburi: Kaj? Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel
bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice.
Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?
Prav, je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo,
seksamo, uzivamo in ne delamo. Naslednjih 40 let suzenjsko garamo,
da prezivimo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da
zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hiso in
lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

[MATJAŽ]

Mlada gospodična vstopi v modni salon, gre k blagajni in reče prodajalki:
"Danes zjutraj, ko sem pri vas kupovala bluzo ste se zmotili za pet tisočakov."
"To bi mi morali takoj povedati! Sedaj je prepozno za reklamacijo!"
"Dobro, potem bom pa obdržala teh pet tisočakov

[oskar]

Za tajnega agenta CIA so se prijavili , Gorenjc, Dolenjc in Prlek.
Najprej so morali prestati praktičen preizkus.
Na vrsti je bil Gorenjc. Dajo mu v roke nabito pištolo in ga pošljejo v sobo z nalogo , da tam ubije osebo, ki je v sobi.
Pa se hitro vrne in reče, da tega ne bo storil saj je notri njegova žena.
Niste sprejeti , mu rečejo in lahko gre.
Dolenjc je imel isto nalogo in se kmalu vrne ker ne more ubiti svoje žene. Odslovijo ga.
Potem pa je na vrsti naš Prlek. Vzame pištolo in gre v sobo. Zasliši se nekaj strelov , potem pa strašen trušč.
Potem se vrne ves krvav in raztrgan ter besen kot ris.
"Zakaj mi niste povedali da so v pištoli slepi naboji, komaj sem jo pokončal s stolom. !?"

[janez]

Včeraj je bil 8. mares, pa me je podoben vic na sorodnem forumu spomnil nanj:

Srečata se prijatelja, pa se prvi pobaha, da je ženi za 8. marec kupil krznen plašč. Seveda je bil radoveden, kaj je svoji ženi kupil prijatelj, pa mu ta odgovori: "Nič!"

"Kako nič?"

" Še lanskega darila ni porabila" mu odvrne.

"Ja, kaj si ji pa kupil?" vpraša prvi.

Mu drugi odgovori: "Parcelo na pokopališču."

LP

Janez

[gasilec77]

Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprašala, kako zadovolji svoje
spolne potrebe.


Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razloÄľi, on pa ji odgovori:


"Tarzan uporabi luknjo v drevesu."


Zgrožena Jane mu pojasni: "To delaš čisto narobe, ti bom jaz pokazala,
kako je prav."


Nato se sleče, uleže na tla in razširi noge. Tarzan jo nenadoma z vso
močjo brcne v mednožje.

"Zakaj, za vraga, si to naredil?", komaj izdavi Jane.


"Tarzan vedno preveri, ali so notri čebele."


lp

dušan

[gasilec77]

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je
izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se
nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se
je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

"Srecno, gospod Gorsky!".

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat
mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil...))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in
novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s
prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune
spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

lp

dušan

[gasilec77]

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje!!

lp

dušan

[gasilec77]

Preberi to na glas !!

1. Angleščina za začetnike: (for beginners)
Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure.
Katera čarovnica gleda katero Swatch uro ?
V angleščini to zveni tako:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watches which Swatch watch?

2. Angleščina za izkušene: (advanced english)

Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.
Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb?
In to v angleščini :

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. Angleščina v zadnjem stadiju -pred državljanstvom: (expert stage)
Tri švicarske čarovnice-kurbe, ki želijo biti spremenjenega spola,
želijo gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska
čarovnica-..., ki želi biti spremenjenega spola, želi gledati kateri gumb švicarske Swatch ure?

In to še v angleščini:

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch,
wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Nauk te zgodbe:
SLOVENŠČINA JE ZAKON !!....


lp

dušan

[gasilec77]

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moš ki in ženska, vsak s svojim avtomobilom.

Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ž enska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ž enska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem n epoškodovana.

To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."

Ženska nadaljuje: "In poglej t o... še en čudež . Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"

Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."



NAUK te zgodbe: Ženske so nepredvidljive. Ne igrajte se z njimi!


lp

dušan

[gasilec77]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol. žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je buzo in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

lp

dušan

[gf]

Neki moški je imel 40 (poudarek na 40) let in se je zelo trudil, da bi
izgledal mlajši. Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni
"lifting". Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki,
kupi časopis in vpraša prodajalko:
"Oprostite, ne zamerite mi, koliko let bi mi prisodili?"
Prodajalka odgovori: "Hmm, ne vem, nekje 32 let."
Moški se razveseli in reče: "V resnici sem star 40 let!"
Kasneje gre moški v McDonald's, naroči hamburger in isto vpraša
blagajničarko. Ta odgovori: "No ja, jaz mislim nekje 29 let."
Moški, še bolj navdušen, odgovori: "Ne, jaz sem 40!"
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke starke. Vpraša jo:
"Gospa, oprostite, za kako starega bi me ocenili?"
Starka ga razmišljujoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in končno
odgovori: "Glejte, sin moj, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več
najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti
starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala
vedno točno starost!"
Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v avtobusu, si
misli: "No ja, v redu. Poglejmo ..." in reče starki, naj poskusi. Ona mu
seže v spodnjice in po 10 minutah reče: "Vi ste stari 40 let!"
Moški začudeno: "To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?"
Starka odgovori: "Čisto preprosto, v McDonald'su sem stala za vami!"

[gf]

Dekle s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze
vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne
rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem.
Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze
bolj drobnogleden kot prejsnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze enkrat operirali??" Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."

[gf]

Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil
prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj
ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"