Lojze hodi po pločniku, ko nenadoma sliši glas:
»Takoj dol s pločnika!«
Lojze stopi na cesto, na pločnik pa se iz strehe usuje kup ledenega snega.
Lojze nadaljuje pot po cesti, ko zasliši glas:
»Takoj na pločnik!«
Lojze stopi na pločnik in mimo zažvižga glas športnega vozila, ki je tako drvel da ga niti pogledati ni uspel.
»Kdo pa si ti, ki me opozarjaš pred nevarnostmi?« vpraša Lojze.
»Angel varuh sem.«
»Kje si pa bil, ko sem se ženil?« ga jezno vpraša Lojze
Humor
Zbudi mož ženo in reče:»Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.«
Pa žena:»Dej pust me še spat, vidiš, de sem zmatrana.«
Pa mož:»Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.«
Pa žena:»Dej pust me pr mir, jst bi še spala.«
Pa mož spet:»Dej ustan, kako lep dan je.«
Žena:»Pa kva me briga, kako lep dan je, jst bi še spala...«
Mož:»Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne odšla?!«
Pa žena:»Dej pust me še spat, vidiš, de sem zmatrana.«
Pa mož:»Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.«
Pa žena:»Dej pust me pr mir, jst bi še spala.«
Pa mož spet:»Dej ustan, kako lep dan je.«
Žena:»Pa kva me briga, kako lep dan je, jst bi še spala...«
Mož:»Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne odšla?!«
Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ali ima še kakšno posebno željo. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti vinka iz Logatca. Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, zato ga je poklical v pisarno.
Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potijem pa srečujem ljudi..."
Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"
Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"
Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč."
Šef:"Ja, Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potijem pa srečujem ljudi..."
Šef:"Stavim pa,da papeža ne poznaš osebno."
Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam!"
Šef:"Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlat v Vatikan. Komaj je Vinko izstopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"Ooooooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"
Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih. Naenkrat nastane na avtobusu panika in Vinko pohiti nazaj. Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. To, da poznaš Busha in Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč."
Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Žena:»Nekam pozen si, superman?!«
Mož:»Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami...«
Žena:»..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?«
Mož:»Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo..«
Žena:» ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!«
Mož:»Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh...«
Žena:»..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?«
Mož:»Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgcas!«
Žena:»Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?«
Mož:»Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?«
Žena:»Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač...«
Žena:»Nekam pozen si, superman?!«
Mož:»Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami...«
Žena:»..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?«
Mož:»Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo..«
Žena:» ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!«
Mož:»Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh...«
Žena:»..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?«
Mož:»Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgcas!«
Žena:»Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?«
Mož:»Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?«
Žena:»Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač...«
Dober štos, si predstavljate enga druzga Vinkota, ki tudi pravi, da je zelo znanMATJAŽ napisal/-a:. Rekel je, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa tisti Japonček zraven mene vprašal, kdo je pa tisti z belo kapco poleg vinkota, je bilo pa preveč."
.LP
Janez
Ginekolog se odloči, da bo zamenjal službo. Zdravstva se je naveličal in že od nekdaj so ga zanimali avtomobili.
Tako se odloči in gre nekega dne do mehanika in ga prosi za službo,
ta mu kot preizkus sposobnosti naroči, naj v eni uri razstavi in spet sestavi avtomobilski motor.
Po eni uri, mehanik: "veste, vas bomo kar za direktorja postavli."
Ginekolog vpraša kako to, zakaj kar direktor, brez prakse in izkušenj?
Mehanik: "videl sem že, da znajo nekateri tako hitro razstavit in sestavit motor, sam prvič vidim, da bi to kdo naredil skozi auspuh!"
Tako se odloči in gre nekega dne do mehanika in ga prosi za službo,
ta mu kot preizkus sposobnosti naroči, naj v eni uri razstavi in spet sestavi avtomobilski motor.
Po eni uri, mehanik: "veste, vas bomo kar za direktorja postavli."
Ginekolog vpraša kako to, zakaj kar direktor, brez prakse in izkušenj?
Mehanik: "videl sem že, da znajo nekateri tako hitro razstavit in sestavit motor, sam prvič vidim, da bi to kdo naredil skozi auspuh!"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
_________________
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
_________________
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne bo tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
NOVA MOLITEV!!!
Oče naš, ki si v podjetju.
Spoštovano je tvoje ime.
Ne vrzi nas iz svojega kraljestva,
zgodi se tvoja volja
kakor pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah
Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe, kakor tudi mi ne
gledamo na napake dela, ne spravljaj nas v skušnjavo, temveč reši nas hudega
dela in garanja.
Čast in hvala vodstvu,
da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,
božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine.
A M E N !!!
Oče naš, ki si v podjetju.
Spoštovano je tvoje ime.
Ne vrzi nas iz svojega kraljestva,
zgodi se tvoja volja
kakor pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah
Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe, kakor tudi mi ne
gledamo na napake dela, ne spravljaj nas v skušnjavo, temveč reši nas hudega
dela in garanja.
Čast in hvala vodstvu,
da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,
božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine.
A M E N !!!
Janez je prišel domov malo okrogel in zaspal, ko top.
Ko se je prebudil ugleda gospoda z dolgo brado.
»Kdo si ti?« vpraša Janez.
»Jaz sem Sveti Peter!«
»A, to pomeni, da sem jst mrtev?«
»Da!«
»Ampak, jst bi rad še živel, dej me pošlji nazaj.«
»Lahko se reinkarniraš, a samo kot kokoš.«
Peter zaploska z rokami in Janez že na domačem dvorišču kot kokoš kljuva po tleh.
Pride petelin in ga vpraša:
»A ti si pa nova tukaj, kako se počutiš?«
»Ja super je, sam znotraj mam tak občutek, da bom eksplodirala.«
»Ma to ovuliraš, ni to nič takega. A nisi še nikol znesla jajca? Če še nisi, se samo sprosti in pusti da gre vse svojo pot.«
Janez se sprosti in kmalu izleti jajček. Janeza prevzame pravi materinski občutek. Ko je znesel, še drugo jajce, ga je prevzel še večji val emocij in vedel je, da je to, da se je reinkarniral kot kokoš nekaj najboljšega, kar ga je doletelo v življenju!!!
Užitek je bil res velik in ravno , ko je hotel znesti tretje jajce je začutil udarec in zaslišal ženo kako vpije:
»Zbud se, krava pijana, serješ po postelji.
Ko se je prebudil ugleda gospoda z dolgo brado.
»Kdo si ti?« vpraša Janez.
»Jaz sem Sveti Peter!«
»A, to pomeni, da sem jst mrtev?«
»Da!«
»Ampak, jst bi rad še živel, dej me pošlji nazaj.«
»Lahko se reinkarniraš, a samo kot kokoš.«
Peter zaploska z rokami in Janez že na domačem dvorišču kot kokoš kljuva po tleh.
Pride petelin in ga vpraša:
»A ti si pa nova tukaj, kako se počutiš?«
»Ja super je, sam znotraj mam tak občutek, da bom eksplodirala.«
»Ma to ovuliraš, ni to nič takega. A nisi še nikol znesla jajca? Če še nisi, se samo sprosti in pusti da gre vse svojo pot.«
Janez se sprosti in kmalu izleti jajček. Janeza prevzame pravi materinski občutek. Ko je znesel, še drugo jajce, ga je prevzel še večji val emocij in vedel je, da je to, da se je reinkarniral kot kokoš nekaj najboljšega, kar ga je doletelo v življenju!!!
Užitek je bil res velik in ravno , ko je hotel znesti tretje jajce je začutil udarec in zaslišal ženo kako vpije:
»Zbud se, krava pijana, serješ po postelji.
V nedeljo dopoldan mož po dolgem na kavču gleda televizijo. Žena pripravlja kosilo. Pečenka je že skoraj gotova ko pošlje moža v klet po krompir.:
"Vstani nemarneš in mi pojdi vsaj po kromir, da ga stinstam zraven pečenke !"
Mož se komaj nejevolno vstane in oddide po kromir.
Mine skoraj ena ura in ker ga ni ga gre žena iskat. Najde ga mrtvega v kleti na krompirju. Reveža je kap.
Steče vsa prstrašena na dvorišče , kjer jo nagovori soseda Justa:
"Ja Ančka, kaj pa se je zgodilo hudega , da si tako prestrašena ?"
"Moža sem poslala v klet po kromir ker bi ga rada stinstala zraven pečenke , sedaj pa revež tu leži mrtev" odvrne Ančka.
"Joj, kaj boš pa sedaj naredila!" je v skrbeh Justa.
"Ah nič , bom kar riž pripravila k pečenki!"
"Vstani nemarneš in mi pojdi vsaj po kromir, da ga stinstam zraven pečenke !"
Mož se komaj nejevolno vstane in oddide po kromir.
Mine skoraj ena ura in ker ga ni ga gre žena iskat. Najde ga mrtvega v kleti na krompirju. Reveža je kap.
Steče vsa prstrašena na dvorišče , kjer jo nagovori soseda Justa:
"Ja Ančka, kaj pa se je zgodilo hudega , da si tako prestrašena ?"
"Moža sem poslala v klet po kromir ker bi ga rada stinstala zraven pečenke , sedaj pa revež tu leži mrtev" odvrne Ančka.
"Joj, kaj boš pa sedaj naredila!" je v skrbeh Justa.
"Ah nič , bom kar riž pripravila k pečenki!"
ni nam lahko