1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.
2. Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin, Ribolov
3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grečnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine….
4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.
5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
6. Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi »7000 dni v Sibiriji«, saj Äľe vnaprej veš kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.
7. Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje.
8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota.
9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje.
10. Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.
11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.
12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).
13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.
14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.
15. Če prideš pozno ponoči domov, je najboljÄ…i izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.
16. Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',… vedeli, kdo te kliče.
17. Ko te Äľena vpraÄ…a, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.
18. Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.
19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.
20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš kdaj ti pride prav.
21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.
KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI šAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!!!!
Humor
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljše specialitete, kot npr. sveža opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža. S sabo vzameta puško in psa.
Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puško in pravi: "Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca."
"In kaj bo meni puška?" zanima gosta.
"To je samo za primer, da jaz padem s palme, potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno.
Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puško in pravi: "Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca."
"In kaj bo meni puška?" zanima gosta.
"To je samo za primer, da jaz padem s palme, potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno.
Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in natuli
moža: "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg!"
Gorenjec: "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče rok trajanja ... pa da ne vržemo proč ..."
moža: "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg!"
Gorenjec: "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče rok trajanja ... pa da ne vržemo proč ..."
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce, kar pred njim divje zavre popolnoma nov džip Grand Cherokee. Iz njega skoči mlad šofer, oblečen v obleko Brioni, s kravato BHS (Bussiness High School), obut v Cerruttijeve čevlje, z očali Ray Ban na nosu in s švicarsko uro Omega na zapestju.
"Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imas v tropu?" vpraša pastirja. Ta pogleda najprej mladeniča, nato pa še gomazeči trop ovac in reče: "Rajtam da!"
Mladenič parkira vozilo ob cesti, prižge prenosni računalnik z brezžičnim modemom, preko satelita in GPS-ja (Global Position System) skenira pašnik, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa na high-tec mini tiskalniku stiska 150 strani dolgo poročilo.
Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natančno 1586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi eno, kot sva se dogovorila."
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da v prtljažnik. Ko se pripravlja, da bi odpeljal, ga pastir vpraša: "Mi vrneš uslugo, če uganem tvoj poklic?" Mladenič odvrne: "Seveda!"
Pastir reče: "Ti si svetovalec v Drnovškovi vladi."
"Natanko tako!" je skoraj navdušen mladenič. "Kako pa veš?"
"Zelo preprosto," odgovori pastir. "Prvič, prišel si nepovabljen, drugič, izračunal si mi nekaj, kar že vem, in tretjič, o mojem delu nimaš pojma, zato te prosim, da mi vrneš mojega psa!"
"Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imas v tropu?" vpraša pastirja. Ta pogleda najprej mladeniča, nato pa še gomazeči trop ovac in reče: "Rajtam da!"
Mladenič parkira vozilo ob cesti, prižge prenosni računalnik z brezžičnim modemom, preko satelita in GPS-ja (Global Position System) skenira pašnik, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa na high-tec mini tiskalniku stiska 150 strani dolgo poročilo.
Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natančno 1586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi eno, kot sva se dogovorila."
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da v prtljažnik. Ko se pripravlja, da bi odpeljal, ga pastir vpraša: "Mi vrneš uslugo, če uganem tvoj poklic?" Mladenič odvrne: "Seveda!"
Pastir reče: "Ti si svetovalec v Drnovškovi vladi."
"Natanko tako!" je skoraj navdušen mladenič. "Kako pa veš?"
"Zelo preprosto," odgovori pastir. "Prvič, prišel si nepovabljen, drugič, izračunal si mi nekaj, kar že vem, in tretjič, o mojem delu nimaš pojma, zato te prosim, da mi vrneš mojega psa!"
Možakar varčuje 15 let in končno privarčuje za avto. Gre ga vplačat, a tam ga obvestijo, da mu ga bodo dostavili čez deset let. Tip se živčno popraska po glavi, potem pa le iztisne iz sebe:
"Pa bo to zjutraj ali popoldne?"
Prodajalec ga začudeno pogleda:
"Človek, dobiš ga čez deset let, a ni vseeno?"
Mož pa odkima:
"Sploh ne, zjutraj pride vodoinštalater."
"Pa bo to zjutraj ali popoldne?"
Prodajalec ga začudeno pogleda:
"Človek, dobiš ga čez deset let, a ni vseeno?"
Mož pa odkima:
"Sploh ne, zjutraj pride vodoinštalater."
Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.
Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel:
"PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!"
In tako se je začelo....
Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel:
"PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!"
In tako se je začelo....
Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
"Kaj pa je to?", vprasa deček.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks." "Aha", odgovori sine in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v škatli?" "Ker je to škatla za srednješolce," odvrne oče, "eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navdušeno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" držec v rokah škatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moške: eden za januar, eden za februar, ...."
"Kaj pa je to?", vprasa deček.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks." "Aha", odgovori sine in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v škatli?" "Ker je to škatla za srednješolce," odvrne oče, "eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navdušeno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" držec v rokah škatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moške: eden za januar, eden za februar, ...."
Pri ustnem izpitu na faksu študentu I.letnika ne gre in ne gre. Ko ga hoče profesor poslati z negativno oceno domov mu študent predlaga rešitev, in sicer:
"Profesor, če Vam jaz zastavim vprašanje in če Vi nanj ne boste vedeli
odgovora mi date oceno 6, drugače pa pustim faks."
Profesor razmišlja in ker ne ve, kakšno vprašanje bi mu lahko študent lahko zastavil, da on nanj ne bi mogel odgovoriti, privoli in študent mu zastavi vprašanje:
"Kaj je to legalno, vendar nelogično, Kaj je to nelegalno vendar logično in
Kaj je to nelegalno in nelogično?"
Profesor po daljšem premisleku ne najde odgovora in študent da oceno 6.
Takoj zatem pokliče naslednjega študenta in mu zastavi enako vprašanje:
"Kaj je to legalno, vendar nelogično, Kaj je to nelegalno vendar logično in
Kaj je to nelegalno in nelogično?"
Študent II. letnika nekaj časa razmišlja, nakar odgovori:
"Stari ste 62 let in ste poročeni s 30 let mlajšo žensko, kar je povsem legalno, vendar nelogično.
Vaša žena ima mlajšega ljubimca, kar je nelegalno, vendar logično.
Vi pa ste dali temu ljubimcu oceno 6, kar je nelegalno in nelogično.
"Profesor, če Vam jaz zastavim vprašanje in če Vi nanj ne boste vedeli
odgovora mi date oceno 6, drugače pa pustim faks."
Profesor razmišlja in ker ne ve, kakšno vprašanje bi mu lahko študent lahko zastavil, da on nanj ne bi mogel odgovoriti, privoli in študent mu zastavi vprašanje:
"Kaj je to legalno, vendar nelogično, Kaj je to nelegalno vendar logično in
Kaj je to nelegalno in nelogično?"
Profesor po daljšem premisleku ne najde odgovora in študent da oceno 6.
Takoj zatem pokliče naslednjega študenta in mu zastavi enako vprašanje:
"Kaj je to legalno, vendar nelogično, Kaj je to nelegalno vendar logično in
Kaj je to nelegalno in nelogično?"
Študent II. letnika nekaj časa razmišlja, nakar odgovori:
"Stari ste 62 let in ste poročeni s 30 let mlajšo žensko, kar je povsem legalno, vendar nelogično.
Vaša žena ima mlajšega ljubimca, kar je nelegalno, vendar logično.
Vi pa ste dali temu ljubimcu oceno 6, kar je nelegalno in nelogično.
Policaj ustavi Janeza:»Voznisko, prosim!«
Pa se zadere žena: »Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!«
Policaj pregleduje dokumente in reče: » a, v redu, se prometno, prosim.«
Pa se spet zadere žena: »Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha naj!«
Policaj vrne Janezu dokumente in reče: »Lahko greste, gospod.«
Pa spet baba utrese goflo: »Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je
cist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??«
Policaj razumevajoč:»Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan.«
Pa se zadere žena: »Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!«
Policaj pregleduje dokumente in reče: » a, v redu, se prometno, prosim.«
Pa se spet zadere žena: »Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha naj!«
Policaj vrne Janezu dokumente in reče: »Lahko greste, gospod.«
Pa spet baba utrese goflo: »Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je
cist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??«
Policaj razumevajoč:»Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan.«
V soboto zjutraj, ko lahko zakonca še malo poležita, si žena zaželi spolnih odnosov. Mož se ne zgane, zato mu žena jezno reče:
»Potem pa vstani in pojdi po kruh!«
Mož se res odpravi v trgovino in ko na poti domov nese štruco kruha pod pazduho, sreča soseda, ki pogleda proti kruhu in vpraša:
»Je mehak?«
»Je, je; če bi bil trd, bi zdajle lahko še poležaval
»Potem pa vstani in pojdi po kruh!«
Mož se res odpravi v trgovino in ko na poti domov nese štruco kruha pod pazduho, sreča soseda, ki pogleda proti kruhu in vpraša:
»Je mehak?«
»Je, je; če bi bil trd, bi zdajle lahko še poležaval
JANŠA prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
ogromen varnostnik:
»Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.«
»Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!«
»Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.«
»Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.«
»Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.«
»Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljse pogledat, no!«
»Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa.«
»Kaj pa zelite, da naredim?«
»Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo
in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to
res ona.«
»Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!«
»Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite
ogromen varnostnik:
»Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.«
»Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!«
»Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.«
»Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.«
»Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.«
»Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljse pogledat, no!«
»Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa.«
»Kaj pa zelite, da naredim?«
»Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo
in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to
res ona.«
»Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!«
»Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite
