Babica in dedek
Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"
Humor
Ode Crnogorac u Nemačku, i tamo u izlogu vidi gace. Pita on prodavaca
čemu to služi, a on kaže da se to obuče ispod pantalona. Crnogorac ga
pita zašto, a ovaj kaže:
"Jer tako je čistije, a i toplije!".
Kako je do sada nosio samo pantalone, odluči da isproba zapadni
proizvod. Tako on obuče gače i ide dalje ulicom, ali mu se prisere i šta
če, on se sakrije u zbunje, skine pantalone (al zaboravi gače), i isere
se. Kad je završio, pogleda ispod sebe, i ne vidi govno! Zaprepaščen sam
sebi kaže:
"Bogami, jeste higijenski!".
Onda sedne na klupu i kaže:
"A i toplije je!"
čemu to služi, a on kaže da se to obuče ispod pantalona. Crnogorac ga
pita zašto, a ovaj kaže:
"Jer tako je čistije, a i toplije!".
Kako je do sada nosio samo pantalone, odluči da isproba zapadni
proizvod. Tako on obuče gače i ide dalje ulicom, ali mu se prisere i šta
če, on se sakrije u zbunje, skine pantalone (al zaboravi gače), i isere
se. Kad je završio, pogleda ispod sebe, i ne vidi govno! Zaprepaščen sam
sebi kaže:
"Bogami, jeste higijenski!".
Onda sedne na klupu i kaže:
"A i toplije je!"
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"
Duhovnik med pridigo v cerkvi na Štajerskem:
"Največje zlo na svetu je alkohol! Zaradi alkohola boste porabili ves denar, zaradi alkohola se boste skregali s sosedom, zaradi alkohola boste streljali v soseda, zaradi alkohola ga boste tudi zgrešili."
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila. Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu. Pa se je oglasil menih:
"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?"
"Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila. Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:
"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!"
"Največje zlo na svetu je alkohol! Zaradi alkohola boste porabili ves denar, zaradi alkohola se boste skregali s sosedom, zaradi alkohola boste streljali v soseda, zaradi alkohola ga boste tudi zgrešili."
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila. Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu. Pa se je oglasil menih:
"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?"
"Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila. Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:
"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?"
"To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!"
"Včeraj sem seksal s policistko!" je Janez povedal prijatelju. "Ali si ti že kdaj?"
"Ne, bojim se."
"Česa se bojiš?"
"Da bi me kaznovala zaradi hitrosti!"
Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju.
"Je kdo od vas spal z mojo tajnico?"
Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati.
"Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?"
Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko:
"Jaz nisem."
"Dobro, ti ji boš izročil odpoved."
"Ne, bojim se."
"Česa se bojiš?"
"Da bi me kaznovala zaradi hitrosti!"
Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju.
"Je kdo od vas spal z mojo tajnico?"
Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati.
"Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?"
Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko:
"Jaz nisem."
"Dobro, ti ji boš izročil odpoved."
Učiteljica pripoveduje učencem, da v Sloveniji prebivalci povprečno letno porabijo 15 kg toaletnega papirja po glavi. Mihec je dvignil roko.
"Ali ti kaj ni jasno?" ga je vprašala učiteljica.
"Seveda ne! Ne razumem, zakaj po glavi in ne po riti?!"
"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."
"Ali ti kaj ni jasno?" ga je vprašala učiteljica.
"Seveda ne! Ne razumem, zakaj po glavi in ne po riti?!"
"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."
BANČNI AVTOMATI
Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. "Drive bankomati":
Procedura za moške:
z avtom se pripeljite do bankomata
odprite okno
vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu
zaprite okno vozila
odpeljite naprej
plačajte večerjo svoji ljubici
Procedura za ženske:
pripeljite se z avtom do bankomata
zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata
ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil
odprite okno
odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico
ko najdete svojo šminko, preverite svoj izgled v ogledalu
vrnite vsebino torbice nazaj v torbico
poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat
odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat
vstavite kartico
ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor
ko se bo na ekranu pokazal napis, da odtipkajte vašo številko, spet stresite vsebino torbice na sedež, poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko
vrnite vsebino torbice v torbico
odtipkajte številko
pritisnite tipko "Cancel" in tokrat odtipkajte pravilno številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite gotovino in potrdilo
izpraznite torbico, da najdete denarnico
speljite 2 metra naprej
zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata
shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico
preverite vaše ličilo
ponovno prižgite motor, ki je ugasnil
vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov
popustite ročno zavoro
Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. "Drive bankomati":
Procedura za moške:
z avtom se pripeljite do bankomata
odprite okno
vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu
zaprite okno vozila
odpeljite naprej
plačajte večerjo svoji ljubici
Procedura za ženske:
pripeljite se z avtom do bankomata
zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata
ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil
odprite okno
odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico
ko najdete svojo šminko, preverite svoj izgled v ogledalu
vrnite vsebino torbice nazaj v torbico
poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat
odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat
vstavite kartico
ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor
ko se bo na ekranu pokazal napis, da odtipkajte vašo številko, spet stresite vsebino torbice na sedež, poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko
vrnite vsebino torbice v torbico
odtipkajte številko
pritisnite tipko "Cancel" in tokrat odtipkajte pravilno številko
odtipkajte želeno vsoto denarja
vzemite gotovino in potrdilo
izpraznite torbico, da najdete denarnico
speljite 2 metra naprej
zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata
shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico
preverite vaše ličilo
ponovno prižgite motor, ki je ugasnil
vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov
popustite ročno zavoro
Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času.
Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov.
Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"
Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."
Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov.
Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"
Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."
Šef da svojima dobrima policistoma vsakemu svojega konja.
Pa onadva razmišljata kako bi jih razlikovala , pa enemu odrežeta rep . Prideta v službo z konjema in ju šef vpraša:zakaj sta enemu odrezala rep?
Da veva keteri je kateri.
Takrat šef ponori in jih nahruli: kaj še zdaj nista opazla da je črni konj večji kot beli.
Pa onadva razmišljata kako bi jih razlikovala , pa enemu odrežeta rep . Prideta v službo z konjema in ju šef vpraša:zakaj sta enemu odrezala rep?
Da veva keteri je kateri.
Takrat šef ponori in jih nahruli: kaj še zdaj nista opazla da je črni konj večji kot beli.