Humor

[mrtic]

Nikar z jezo

NA VLAKU...



Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s
hudičevo dobrim oprsjem.


Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je
stemnilo.


Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf".


Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na
obrazu.


Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta
pa se je zmotila in me klofnila."


Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je
užaljeno mahnila po obrazu."


Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma
prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."


Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog
ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil z svetovnega prvenstva".

[gf]

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši
čudne
zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in
sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu
njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v
tvoji
omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre
omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami
zakriva
mednožje.

"Ti prasec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa
skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

[gf]

Blondinka je imela financne tezave, zato se je odlocila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zasluzila z odkupnino.
Naslednji dan je odsla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bliznje grmovje in na list papirja napisala:
"Vas otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".

Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu narocila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!

Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo prilozeno pismo: TUKAJ JE VAS DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI BLONDINKI!

[gf]

Srečko, ali verjamete v onostransko življenje?" je vprašal šef.
"Ja verjamem!"
"Kar verjemite! Včeraj, ko ste bili na pogrebu svojega starega očeta, vas je on iskal na delovnem mestu!"

[gf]

"Novak, bodite iskreni in povejte, ste zadovoljni s svojo plačo?"
"Ali sem res lahko iskren, gospod direktor?"
"Seveda, iskrenost je temelj našega življenja!"
"Mislim, da je moja plača v določenih okoliščinah celo previsoka!"
"Lepo, Novak, lepo! Ampak v katerih okoliščinah pa mislite, da je previsoka?"
"Če bi jo dobival vsak dan!"

[gf]

Po 35 letih službe gre poštar v pokoj in pravkar ima svoj zadnji dan v službi. Od nekoga je dobil nalivno pero, od drugega obesek za ključe, pri vsakih vratih torej nekaj. Ko pa pozvoni na zadnjih vratih, mu odpre prsata blondinka, ga za roko odpelje v spalnico, kjer imata polni dve ure poštarjevega najkvalitetnejšega časa doslej!
Po sexu se stušira, ona pa mu je medtem že pripravila zajtrk, in mu na mizo položi 100 SIT.
Ko zajtrkuje jo vpraša:
"Ne razumem zakaj vse to? Mi lahko razložiš?"
Blondinka:
"Včeraj sem moža vprašala, kaj naj dam našemu poštarju, ki gre v pokoj, pa mi je odvrnil: "Jebi ga, ... daj mu 100 tolarjev""
... no, zajtrk je bila pa moja ideja!

[gf]

Gresta serijski morilec in puncka v gozd.
Puncka pravi:"Joj kako je mene strah, tako mracno in prav grozljivo je."

Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo sele mene strah, ko bom sel sam
nazaj!"

[gf]

Anglez, American in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom v jabolko na
zenini glavi.
Ustreli Anglez....center...in rece: "I'm Robin Hood."
Ustreli American.center...: "I'm Rambo."
Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry."

[gf]

Novi zdravnik gre prvič na vizito po norišnici, ko pride mimo ene sobe, v kateri bolniki skačejo. Vstopi in vidi nekoga, ki sedi na postelji in se ne gane. Stopi k njemu in ga vpraša:
- Zakaj drugi skačejo?
- Zato, ker mislijo da so kokice.
- In zakaj ti ne misliš, da si kokica?
- Saj mislim, vendar sem se prilepil na ponev.

[gf]

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno.
Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila
avto, pa sploh ne zna voziti.
Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav
je ze po naravi skodrana kot koder.
Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc.
Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov,
ceprav nima penisa.

[gf]

Novinar sprasuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vaso plačo BMW ?"

Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Stefko vrzeva, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."

Drnovsek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."

Jankovič premisljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."

Novinar se začudi.


"Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta???"


"Pa veste, BMW je velika firma" zaključi Jankovič.

[Mateja]

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....


Prodajalka vstopnic ga vprasa:


"Kaj pa imate tole na ramenu?"


Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli ze grem."


"Zal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuscamo zivali".


Kmet je sel za vogal in Majo skril v hlace. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejsima vdovama,
Milki in Maricki. Film se je zacel in Maja se je zacela pritozevati nad
neudobnim polozajem. Kmet si je odpel hlace, tako da je Maja lahko dala
glavo ven in gledala film.


"Maricka," je zasepetala Milka.


"Kaj?" pravi Maricka, ki jo je film ze popolnoma prevzel.


"Mislim, da je moj sosed perverznez .."


"Zakaj?" vprasa Maricka.


"Odpel si je hlace in ga dal ven."


"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Maricka, ki je se vedno pozorno
gledala na platno.


"Pri najini starosti sva videli ze vse. Prav gotovo ni nic drugacen od
ostalih. Centimeter vec ali manj ...."


"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale zre moje kokice !!"

[gf]

Gresta dve blondinki po cesti, naenkrat pa se prva zadere: Pazi, na drek boš stopila!
Ne seri, to ni drek, to je čokolada, ji zavrne druga. Nekaj časa sta se prepirali, nakar...
Čakaj, bom poskusla, se znajde prva in pomoči prst v rjav kupček na asfaltu ter ga oblizne. Ja, pa je res drek...
Čakaj, da probam, enako stori še druga. Ja, pa je res drek. Vidiš, še dobro, da nisem stopla vanj!

[gf]

Pride en zlo debel policaj pred vrtec, pa se tam ustavi in stoji! Iz vrtca pride vzgojiteljica in vpraša policaja: "A otroka čakate?" Policaj: "Ne ne ne, to mam jest od piva!"

[gf]

Gresta dva policaja po krofe pa gre samo en not pa pride ven pa reče ta drugemu, če uganeš koliko krofov sem kupil ti dam obadva.




Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...". Gorenjec v odgovor: "Če bos pridna te še enkrat peljem mimo."




Policist stoji na vozišču z loparčkom v roki in zaustavlja voznika. Voznik tramvaja se zaustavi sredi ceste, pomoli glavo skozi okno in zavpije policistu:
"Pustite me pri miru. Držati se moram voznemu reda!"
"Z vami ne mislim razpravljati o voznem redu! Najprej zapeljite na tole parkirišče, desno!" se razburi policist.



Poročni obred. Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje matičarja. Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.