- Cilka, kaj sta res vidva z Bogdanom sla narazen ?
- Ma, ja .....
- Ja pa kak to, ce pa je zgledalo, da se tak dobro razumeta, pa da vse klapa ?
- Eh, cuj, a bi ti hodla z nekom, ki se kar vsevprek se z enimi petimi fu*a ?
- Aaa, to pa ze ne !!
- No vidis, Bogdan tudi ne.
Humor
Pita Japanac Bosanca: "Hoceš da ti pokažem nešto Japansko?"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti
je karate."
Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
"Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?"
Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac prihvati neku šipku i izbi Boga
u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?"
Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote, jebo ga ti!"
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i rece: "Ovo ti
je karate."
Pita ga opet: "Hoceš da ti pokažem još nešto Japansko?"
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
"Ovo je judo."
Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?"
Naravno, Japanac rece da može, a Bosanac prihvati neku šipku i izbi Boga
u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?"
Mujo njemu: "Poluosovina od Toyote, jebo ga ti!"
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo,
"daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo doÄ‘e preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo,
"daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo doÄ‘e preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Kaj narediš če si v puščavi, te lovi lev in hočeš v Rim, vse kar imaš je eno jabolko...
Jabolko vržeš na tla, ker jabolko ne pade daleč od drevesa splezaš na drevo, zdaj ko ti lev nič ne more se ti odvali kamen od srce in pade levu na glavo, ko je lev mrtev si na konju, s konjem odideš na pot, vse poti pa vodijo v Rim.
Jabolko vržeš na tla, ker jabolko ne pade daleč od drevesa splezaš na drevo, zdaj ko ti lev nič ne more se ti odvali kamen od srce in pade levu na glavo, ko je lev mrtev si na konju, s konjem odideš na pot, vse poti pa vodijo v Rim.
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
še en video spot sem našel, ta je bil pa sneman v Domžalah, v Agropubu. To je nasproti radia Hit. 
http://www.sendspace.com/file/kxkko8
Aja pa tega je potrebno downloadat.
http://www.sendspace.com/file/kxkko8
Aja pa tega je potrebno downloadat.
Moški in ženska na službeni zabavi razpravljata o tem, kakšnega spola
so računalniki.
"Zagotovo so ženskega spola," trdi moški. "Samo poglej, koliko denarja
zmečemo za dodatke, ki jih redko kdaj uporabimo. Poleg tega pa v
svojem spominu shrani vse na?e napake, tudi tiste najmanjše."
ženska se z njim seveda ni strinjala: "Jaz pa sem prepričana, da so
mo?kega spola. Če hočemo, da z njimi ustvarimo kaj pametnega, se
moramo neprestano ukvarjati z njim. In ko se ga končno navadimo,
ugotovimo, da bi lahko dobile mnogo boljšega, če bi le počakale še
kakšen mesec ali dva."
lp
dušan
so računalniki.
"Zagotovo so ženskega spola," trdi moški. "Samo poglej, koliko denarja
zmečemo za dodatke, ki jih redko kdaj uporabimo. Poleg tega pa v
svojem spominu shrani vse na?e napake, tudi tiste najmanjše."
ženska se z njim seveda ni strinjala: "Jaz pa sem prepričana, da so
mo?kega spola. Če hočemo, da z njimi ustvarimo kaj pametnega, se
moramo neprestano ukvarjati z njim. In ko se ga končno navadimo,
ugotovimo, da bi lahko dobile mnogo boljšega, če bi le počakale še
kakšen mesec ali dva."
lp
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
Resnična?! 
NAJ VAM BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK..." BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
zensk tako razlikujejo.
In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in
Marsom.
Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske
pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v
postelji.
Strast se je zacela razplamtevati...
Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela
bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??...
Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na
planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska,
da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila:
"Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s
tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da
bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti
katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri.
Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti,
in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov.
Da vam recem ...bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem
tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah.
Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi
orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
"Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do
kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju
nekaj casa ...
Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
"Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari,
ki
ti jih kupujem ?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
lp
dušan
NAJ VAM BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK..." BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in
zensk tako razlikujejo.
In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in
Marsom.
Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske
pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v
postelji.
Strast se je zacela razplamtevati...
Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela
bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??...
Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na
planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska,
da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila:
"Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s
tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da
bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti
katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri.
Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti,
in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov.
Da vam recem ...bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem
tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah.
Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi
orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
"Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do
kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju
nekaj casa ...
Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
"Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari,
ki
ti jih kupujem ?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
lp
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
ena za matejo.....
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater ma ščije!
lp
dušan
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater ma ščije!
lp
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.