V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh: "Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."
Humor
Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: "Obtoženi ste, da ste ženo do
smrti pretepli s kladivom." Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!" Sodnik
nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!" Sodnik se ustavi,
pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem vašo frustracijo in
jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte,
zakaj vpijete." Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca
in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga
nima."
smrti pretepli s kladivom." Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!" Sodnik
nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!" Sodnik se ustavi,
pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem vašo frustracijo in
jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte,
zakaj vpijete." Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca
in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga
nima."
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha, stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati
6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ....
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha, stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati
6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ....
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
še:
http://www.zippyvideos.com/666104224327 ... lanci_low/
http://www.primorska.na.veha.net/index. ... id=199#199
http://www.zippyvideos.com/666104224327 ... lanci_low/
http://www.primorska.na.veha.net/index. ... id=199#199
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.
Ekonomija narodov
TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se
razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...
INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.
AMERISKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za
stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko
krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves
mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave.
FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.
NEMSKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let,
jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta.
ANGLESKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.
SVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last.
Zaracunas drugim, da pazis na krave.
JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti.
Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko
znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu.
RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in
izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas
se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za
predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.
Potem ubiješ še svoje, da te sosed nebi fehtal za mleko...
TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se
razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...
INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.
AMERISKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za
stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko
krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves
mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave.
FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.
NEMSKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let,
jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta.
ANGLESKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.
SVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last.
Zaracunas drugim, da pazis na krave.
JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti.
Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko
znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu.
RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in
izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas
se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za
predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.
Potem ubiješ še svoje, da te sosed nebi fehtal za mleko...
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Poslušajte kako se sliši JINGLE BELLS, če se vrti nazaj!!
http://media.spikedhumor.com/8944/Jingl ... versed.swf
http://media.spikedhumor.com/8944/Jingl ... versed.swf
PREVODI-TRANSLATI-ILI TAKO NEŠTO
aerobik (aero-bik) - bik koji leti
aloja (alo-ja) - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda (ber-muda) - medvedja jaja
bezbolan (bez-bolan) - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
čizmica (čiz-mica) - mala mačka koja jede sir
fukara (fuk-ara) - seksualno ugrozena papiga
gorila (gori-L.A .) - Los Angeles u plamenu
herpes (her-pes) - gospodin pas
Kabul (ka-bul) - Dalmatinac koji slici na bika
kajdanke (kaj-danke) - Zagorac koji ne razumije njemački
katran (kat-ran) - mačka u bijegu
licemjeri lice-mjeri) - estetski kirurzi
Meksiko (mek-si-ko) - reči nekome da je mekuzac
Nagasaki (naga-Saki) - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze (ne-bu-loze) - razocarani Zagorac koji ne može dobiti vina
nemati (ne-mati) - otac
pesimističan (pes-i-mističan) - tajanstveni zagorski pas
petak (pet-ak) - ak ak ak ak ak
pigment (pig-ment) - svinja s okusom mentola
repatica (repa-tica) - ptica koja pjeva Eminema
romantičar (ram-antičar) - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
transparent (trans-parent) - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf (tri-jumf) - tri djevice
ustanova (usta-nova) - plastična operacija usana
lp
dušan
aerobik (aero-bik) - bik koji leti
aloja (alo-ja) - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda (ber-muda) - medvedja jaja
bezbolan (bez-bolan) - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
čizmica (čiz-mica) - mala mačka koja jede sir
fukara (fuk-ara) - seksualno ugrozena papiga
gorila (gori-L.A .) - Los Angeles u plamenu
herpes (her-pes) - gospodin pas
Kabul (ka-bul) - Dalmatinac koji slici na bika
kajdanke (kaj-danke) - Zagorac koji ne razumije njemački
katran (kat-ran) - mačka u bijegu
licemjeri lice-mjeri) - estetski kirurzi
Meksiko (mek-si-ko) - reči nekome da je mekuzac
Nagasaki (naga-Saki) - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze (ne-bu-loze) - razocarani Zagorac koji ne može dobiti vina
nemati (ne-mati) - otac
pesimističan (pes-i-mističan) - tajanstveni zagorski pas
petak (pet-ak) - ak ak ak ak ak
pigment (pig-ment) - svinja s okusom mentola
repatica (repa-tica) - ptica koja pjeva Eminema
romantičar (ram-antičar) - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
transparent (trans-parent) - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf (tri-jumf) - tri djevice
ustanova (usta-nova) - plastična operacija usana
lp
dušan
Taktika brez tehnike je brez moči,
tehnika brez taktike je brez smisla.
tehnika brez taktike je brez smisla.