Humor 2

[gf]

Ko so bili vsi na tem nasem dragem planetu mrtvi in so cakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hocem, da se moski postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za moske, ki so podrejeni zenam."

Zenske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru. Kmalu zensk ni bilo vec in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moskih je bila kilometre dolga, v vrsti glav druzin pa je stal samo eden.


Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave druzine. Razocarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pricakovanja. Ucite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moski odgovori :" Ne vem, zena mi je rekla, naj stojim tukaj."

[oskar]

Gorenjc Janez sedi pri Jonasu v miljonarju. Pri vprašanju: Katero je glavno mesto Slovenije, razmišlja in hoče pomoč, telefonski klic.
Pokliče brata Jožeta in se pol minute z njim pogovarja o otrocih , ženi , hiši...
Potem pa Jonas Janeza vpraša: "Zakaj pri vragu ga nisi vprašal o glavnem mestu ?"
"Kaj bom ga to spraševal kar vem, izkoristil sem linijo, saj brat živi v Avstraliji !"

[Tomaz]

Fwd_ Tega pa ne vidis vsak dan (10).jpg (78.84 KiB) Pogledano 9703 krat

[miran]

Najbolj priljubljen policaj !!!

[gf]

[gf]

[gf]

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

[gf]

Še nekaj odlomkov iz šolskih spisov


- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

[Tomaz]

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar
nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so
se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da
se bodo menjavali.


Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z
razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je
zgodilo?"



Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga
gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci,
podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le
gledal."


Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši
špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in
zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.


Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?


Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel
Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me
gledal..."

[gf]

POLŽI
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram
polžev, da bodo imeli za kosilo francosko
specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!

[gf]

BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?

[gf]

[gf]

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"

[gf]

[gf]