Humor 2

[gf]

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.

Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.

"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.

"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

[gf]

Drobna starka pride k zdravniku in pravi: "Imam težave z vetrovi, a me ne
motijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo že
20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat
niste opazili."

Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite naslednji
teden."
Čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik," pravi, "Ne vem, kaj za
vraga
ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi, čeprav so tihi, obupno smrdijo."
Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili smo sinuse, zdaj pa je na vrsti
sluh."

[gf]

Prijatelji se na zabavi pogovarjajo med seboj. Tone vpraša Janeza:
»Kako to, da smo vsi po parih, ti pa vedno brez žene prideš«
»Zame je žena tko kot šporget. Fajn je, če ga imaš,da bi ga pa s sabo okol vozu, pa ne zgleda«




Pride zvečer Tomo domov precej nadelan in takoj ko vstopi,mu Špela primaže eno krepko:
»A ga boš še pil ?«vpraša.
Tomo ne reče nič,nakar prileti,še ena bomba:»A ga boš še pil,te vprašam ?«
Tomo je še kar tiho in vedno bolj prestrašeno gleda.
Špela ga še enkrat prtegne:»A ga boš še pil ?«
Končno reče zelo previdno:»Ja dobro,pa daj še enga.«



Polde dobi dvojčka. Vprasajo ga, kako jima bo dal ime.
Polde:»Tale bo Janez, tale pa Janez.«
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
»Kako pa jih boš razlikoval?«
»Saj ni važno, ampak zamisli si tole,
poletje, vrocina, ležis v senci in rečes:
Janez, prinesi pivo!
In glej, dve pivi!«

[gasilec77]

Letalo leti proti Ljubljani.

Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

[gf]

NEKAJ JE RESNIČNIH heheheeheh

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po
seksu. Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj
je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi
nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo
je premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Newton laže. Lahke padajo hitreje.

Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.



Alkohol sigurno vsebuje ženski hormon - ker ko se ga napijem, ne znam vozit
avta in govorim neumnosti...

[gf]

DVE NOVICI

Kirurg je po pregledu dejal pacientu:

»Za vas imam eno dobro in eno slabo novico.«

»Najprej mi povejte slabo!« je rekel pacient.

»Obe nogi vam bomo morali amputirati!«

»Kaj pa dobra novica?«

»Se je že našel kandidat, ki bo kupil vaše čevlje!«





OBISK NA DOMU

Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:

»Ste že napisali oporoko?«

»Ne gospod doktor! Je tako slabo z menoj?«

»Pokličite notarja in vse svoje sorodnike.«

»Torej je z menoj konec?« je zastokal pacient.

»To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka.«



RAZLIKA V PREGLEDU

Gospa Novakova pride k zdravniku s svojo mlado lepo hčerko.

»No, slecite se, mlada gospodična.«

»Ne jaz, gospod doktor. Moja mama je potrebna pregleda.«

»No, gospa Novak, pokažite mi vaš jezik.«





DOBRA IN SLABA NOVICA

»Za vas imam dobro in slabo novico« reče doktor pacientu.

»Najprej mi povejte slabo novico« reče pacient.

»Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!«

»Kaj pa dobra novica?«

»Poimenovali jo bomo po vas.«



PIKE

Gospod doktor, pomagajte mi! Pred očmi se mi ves čas delajo črne pike.

»In kakšno barvo pik bi vi želeli?«



ZIDAL BO

»Gospod Kovač, preiskave so pokazale, da imate vodo v kolenih, apno v žilah in kamne

v žolču«.

»Še mehur mi preglejte, in če imam še pesek v mehurju, začnem takoj zidati.«



CENEJŠA REŠITEV

Starejša dama se je oglasila pri lepotnem kirurgu in se pozanimala za lepotno operacijo obraza.

Spet je želela imeti mladosten videz, zato je vprašala doktorja:

»In koliko bi me stala lepotna operacija?«

»Okoli pol milijona tolarjev!« ji je pojasnil kirurg.

»Kaj?« Se je začudila. »Ali ni nobene cenejše rešitve?«

»Je. Kupite si klobuk s tančico.«



MAMILA

Vizita v psihiatrični bolnišnici. Doktorji pridejo v sobo in zagledajo norčka, kako se tolče z opeko po glavi.

Kaj pa delaš? So ga vprašali.

Drogiram se.

Nato so odšli v drugo sobo,kjer so zagledali norčka, ki se je po glavi tolkel z dvema opekama.

Kaj dela? So ga vprašali.

Drogiram se.

Nato so odšli do tretje sobe. Sredi sobe je sedel norček, okoli sebe je imel polno opek, v rokah pa precejšen kup bankovcev.

Kaj delaš? So vprašali tudi njega.

Prodajam mamila.



LATINSKO

Lojze je hotel od doktorja izvedeti resnico o svojem zdravju:

Gospod doktor, povejte mi iskreno, kako je z menoj.

No, prav. Pijete in jeste preveč, premalo spite in premalo se gibljete.

Ali mi lahko to poveste še po latinsko, da bom z diagnozo seznanil svojega šefa?

[gf]

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa,
nekdo kot nor tolče po vratih.Pero odpre in pred seboj zagleda
premočeno pijanduro.
"Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata
pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil!" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od
Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh
tipov, ki sta naju porinila...... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš
hrbet!"

In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tukaj, na gugalnici," odgovori pijanček .

[gf]

Zakaj duhovniki nimajo zene?
Ker ne smejo imeti hudica v hisi!


Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preucuje svoja jajcka.
>Mami<, vprasa,> so to moji mozgani?<
>Ne sine, ne se.<


Krtek pokuka iz peska na nudisticni plazi prelepi mladenki tocno med
nogami. Mezika z ocmi in rece:
>Jezek, a si ti?<
Tisina! Ponovi se enkrat:
>Jezek, a si ti?<
Spet nic, samo tisina! Nato se pomakne blize, povoha in rece:
>Jezek, a si umrl?<


Zena vprasa moza ribica:
>Dragi, se spomnis, da si spomladi za tri dni odsel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspesen je bil.<
>Vec kot uspesen, ja.<
>Kaj mi hoces s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pricakuje ribico!<


>Mitja, katera zival ti je bila najbolj vsec v zivalskemu vrtu?
vprasa mama.<
>Meni slon, ocku pa tisti kebrcek iz blagajne.<


Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma
se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se je
nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal: >Kdo neki si pa ti in kaj
hoces?<
Mali zeleni mozicek je odvrnil: >Jaz sem prisel z Venere, sem peder
in lacen.<

Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel:
>Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci.< Peljal se je dalje, dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprasal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<
Mali rdeci mozicek je odgovoril: >Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in zejen.< Sofer mu je dal coca colo in rekel:
>Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.<

Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal.
Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil
in dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?<
Mali modri moz je odgovoril: >Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje,
prosim.<


Moz pride vznemirjen domov:
>Zena, si ze slisala, da je nas postar seksal ze z vsemi zenskami nasega bloka, razen z eno!<
Zena:>To mora biti tista, domisljava iz tretjega nadstropja!<


Starejsi par je lezal v postelji. Moz je ze skoraj zaspal, zeni pa se je zazelelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi se dvoril, si me zvecer drzal za roko.<
Pocasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Cez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na licka in se zavalil nazaj.
Cez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam gres?<
>Po zobe!!!<


Dekle si ogleduje slike v umetniski galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki so bile obesene ena zrven druge. Na prvi je zazgan kruh, na drugi dekle z otrokom v narocju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo pride kustos ga vprasa:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razlozi:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<


Gresta moz in zena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere zena na tabli na ogradi:
>Ta bik se je v enem letu paril 50 krat>Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naucil od te zivali...<
Gresta naprej in ob ograji drugega bika pise:
>Ta bik se je letos paril 70krat<, rece zena mozu:
>No, od tega bika bi se lahko se vec naucil!<
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Zena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Rece mozu:
>365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!<
Mozu prekipi in ji rece:
>Poglej, ce slucajno pise, ce se je vsakic paril z isto kravo!!!<



Kako je bilo na zacetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega.
Zagledal je zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...


Vprasa zena moza:
>Dragi, ali imas ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<

Na tecaju lepega obnasanja uciteljica sprasuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre druzine.
Peljete jo na intimno vecerjo v dvoje, med vecerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?<
>Pocaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slisati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je ze bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi vecerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravicujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil se nocoj... <


Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vprasa babico:
>Kje sta oce in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Decek se zacne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vprasa babico: >Kje sta oce in mami?<
Ta odgovori: >Se vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hiso, tokrat ze na vecerjo, zopet vprasa babico:
>Kje sta oce in mami?<
Ko babica odgovori, da sta se v postelji, se fant zacne smejati na vsa usta.
Babica ga zacudeno vprasa:>Kaj se dogaja s tabo?<
Decek pove: >Vceraj zvecer je prisel v mojo sobo oce in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<


V gostilni tece pogovor o vseh mogocih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom zenom sam skupi ze deset let.<
>Najbrz hoces reci 'z mojo zeno'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom zenom sam skupi sele tri tedna!<


Zakonca sta se spravila v mesene uzitke;
>Dej zenka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... se
malo levo,... dobro ti gre! Porini ga se malo no.<
>Pa dobro moz, ali parkiramo ali seksamo!<



Mlajsi in starejsi policist patruljirata po ulici. Dezurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je mnozicni pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajsi in poglej, ce je gneca!< rece starejsi policist.
Mlajsi se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gnece, takoj sem bil na vrsti!<


>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulcek je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji zeni noce nic, a sosedo bi pa kr rastrgal!<



50 let pozneje
Zena se pribliza mozu v istem neglizeju, kot ga je nosila na porocno noc.
Pogleda dragega in rece:
>Srce, se se spominjas, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noc?<
Moz premisli:
>ce se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal zivljenje iz teh velikih josk in te poseksal, da ti bodo izstopili mozgani.<
Zena se zasmeji:
Ja, to si rekel, tocno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti neglize.
Kaj pa pravis nocoj?<
Moz jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<


Moz je imel zelo zahtevno zeno. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugic kristal, tretjic krzno... dokler nekoc ni imel dovolj. Sel je na Zale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Zena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nic. Ga zena povprasa:
>A letos mi pa nic nisi kupil?<
>Ne, ker se tistega od lani nisi izkoristila!<


Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu bos imela rojstni dan. Ves kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z mozem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imas tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Ocala<
>Ocala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj moz, ampak tvoj.<


>Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?<
>Ja, zelite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<


Pijandura ga kaze kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vprasa:
>Zakaj pa imas gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreca ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se slisi od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijas ob pol stirih zjutraj???<


Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj pocasi, Francl pa je s svojo sajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je zato poklical k sebi in mu sporocil veselo novico, da mu bodo dvignili urno postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkadus za vse neumnosti mate dnar, da bi mi pa vecjo sajtrgo kupil, to pa ne.<


Sedi moz v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja zena in mu rece:
>France hitro se obleci, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh.<
Zena pa mu ne ostane dolzna:
>Pol daj pa se gate dol, in se bo vprasala zakaj ti sploh kuham!<



Med odmorom se otroci hvalijo uciteljici, kaj imajo njihovi ocetje.
Petercek:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<
Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
Uciteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smes tako govorit, pa se res ni<
Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<

[gf]

prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček...

Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana,
nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.

Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščene
vime, športen rep, aluminijasti parklji.

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

Zamenjam cimra, ki smrči za cimro, ki vzdihuje.

Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

Posedujem veliku plantažu oraha. Traze se devojke za tućanje.

Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.

Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila
zaželjena.

Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke

Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev
odpoveduje sobotni sestanek.

Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Poštenega najditelja
prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.

V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.

[gf]

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi.
Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!"


Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto


Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
je vaš mož umrl."
Ženska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
scat preden je bilo vsega konec."


na sodiscu:
- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste
ljudem ponujali tablete za vecno mladost
- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
- kdaj pa?
- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...


Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
zlato žilo.
- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko
položil na moje rame, z levo pa .....
- ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
- tisina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....


Razgovaraju dva policajca, PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
DRUGI: I onda?
PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje...

[Tomaz]

KMEČKA LOGIKA

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega
švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila
in vpraša pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in
reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični
modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position
System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov,
nato pa
sprinta 150
strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju
in
reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori:
Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali
mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi
vrneš mojega psa!

[MATJAŽ]

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat
prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne
mož,
"in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini." Ob
tem
ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri in
spozna,
da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu,"
zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ...
in
tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."

[MATJAŽ]

Komentar neznanega uporabnika na internetu na novico o poroki Janeza Janše in Urške...

"To je lahko za Slovenijo oziroma Slovence samo dobro!

Situacija me namreč spominja na nek beograjski grafit še za časa vladavine Miloševiča:
'Slobo, jebeš li ti još nešto, osim nas?' "

[Tomaz]

Takole pa gasijo črnogorci

[gf]

Trije moski so doziveli prometno nesreco, v kateri ni nihce prezivel.

Ko so se znasli pred svetim Petrom, jim je rekel: "V nebesih je obicaj, da ima

vsak zaradi velikih razdalj svoje prevozno sredstvo, vendar bo to taksno,

kakrsno je bilo vase zivljenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljse
vozilo."Mozje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval: "Ti Lojze si zivel

pregresno in si na vsakem vogalu varal svojo zeno. Zato dobis staro zarjavelo
katrco. Ti France, si zeno prevaral trikrat, zato dobis golf. In ker ti Marko niti

pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge zenske, razen tvoje zene, ti
pripada rolls-royce." Vsi so se odpeljali z avtomobili,cez nekaj dni pa se srecajo

v nebeski gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan
sedi v kotu. "Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril najboljsi avto?" "Ah, ne.

Pred 10 minutami sem srecal svojo zeno." "Lepo. In kaj je pri tem narobe?"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."