Humor 2

[janez]

Tudi pri humorju se je zataknilo, tako, da so zadnji vici objavljeni še na strani 28, stran 29 pa je prazna, oziroma tam domuje napis:

"V tej temi še ni sporočil"

Zato se tudi za humor odpira nova tema in sicer Humor 2, tako, da ste humoristi dobrodošli v novi temi.

Stara pa ostaja odklenjena, vendar vas prosim, da v njej ne objavljate novih šal (to je sicer možno), ker ne bodo ostale vidne.

LP

Janez

[gf]

> Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga
> pobara:
> "Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
> Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar
> grem,in to hitro!"
> Štorklja: "In zakaj to?"
> Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo
> hišo...
> jaz raje grem!"
> Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na
> medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš? Davčna
> prihaja v našo hosto! Zato bežim!"
> Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"
> Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na
> visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"
> Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na
> Opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.
> Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
> Opica: "Zakaj pa?"
> Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč,
> Otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"

> Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in reče:
> "Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo
> rit...
> Zakaj sploh bežim???"

[gf]

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!"


Otac:"Zašto?"


Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

[gf]

Učiteljica je vprašala učence: " Katera žival daje jajca?"

" Gos!" se je oglasila Metka.


" V principu res, toda jaz sem mislila na kokošˇ" je rekla

učiteljica.


"No, in katera žival daje mleko?"


"Koza!" se oglasi Mateja.


"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"


Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko...Ko

ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"


Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana. "Ampak, Mihec....!"


" V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na

žvečilni gumi!"

[gf]

Ali veš, kakšna razlika je med vplivom genov in vplivom okolja?..

Ne?


Če je otrok podoben očetu, gre za vpliv genov, če je podoben
sosedu, pa za vpliv okolja !

[gf]

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z
>maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil
>zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu
zacel s
>pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je,
>nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ....." Hrvat je
napihnil
>velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le
sredico.
>Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v
toast
>kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim
>nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub

>temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
>toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem
med
>zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo
sveze
>sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo,
>predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec

>vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno
>nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in

>vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
>Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
>Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo,
>pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko

[gf]

Moz gre sredi noci na stranisce in, ko se vrne, zbudi zeno in ji
rece:
"Nekaj carobnega se je zgodilo. sel sem na stranisce in se je luc
sama od sebe prizgala. Potem, ko sem koncal pa je sama od sebe
ugasnila. "carovnija!"
zena mu odgovori
"Nobena carovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

[gf]

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!

[gf]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo
naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

[natasa]

In misel dneva:


DAN IMA 24 UR , PLATO PIVA PA 24 PIV.

NAKLJUČJE?!

[Tona]

Mujo in Haso se vračata iz zadnje vojne domov . Mujo je bil ostrostrelec , Haso njegov pomočnik . Prideta na hrib nad Hasovo hišo in pravi Haso Mujotu : " Daj uzmi dvogled pa vidi šta mi žena radi . " Mujo pogleda in reče : " Izvini prijatelju , ali žena ti se j... sa susjedom . " Haso vzame dva metka , jih da Mujotu in reče : " Nju u glavu a njega u glavić . " Mujo vzame samo enega in pravi : " Bit če jedan dovoljno ."

[mrtic]

Cela Španija, cela Evropa, cel Svet v pričakovanju na tekmo "El Classica" med Realom in Barcelono.
Še 2 uri do začetka tekme, igralcem Reala se ne ljubi na tekmo! Vsi odpovejo, z izjemo enega igralca...
Bernd Schuster jih ne more prepričati in na koncu jim le dovoli, da grejo po svoje, ostane le SERGIO RAMOS, ostali se napotijo v bližnji lokal, kjer se jim naposled pridruži tudi trener.
Barcelona trdno prepričana v svojo zmago, saj igrajo z 11 igralci, Real pa le s Sergiem Ramosom!!!
Začetek tekme...ostali igralci v lokalu igrajo biljard, medtem ko se Sergio Ramos poti na igrišču.
Med partijo biljarda, se Raul odloči da pogleda rezultat...prižgejo TV in glej ga zlomka... 1:0 za REAL...strelec, ja kdo drug kot SERGIO RAMOS!
Uredu, ugasnejo TV in igrajo naprej. Zatopljeni v biljard pozabijo na tekmo, ko Bernd Schuster prižge TV, je sodnik ravno zapiskal konec srečanja. Končni rezultat 1:1. Izenačil Messi v 93. minuti.
Igralci se vrnejo v garderobo k Sergiu in ga vprašajo glede rezultata:"Sergio, kako da si prejel gol v 93.minuti?!"
Sergio Ramos:"JA PIZDA MATERNA, V 60. MINUTI SM BIL IZKLJUČEN!!!!"




Zena gre ven zurat s prijateljicami. Pove svojemu mozu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoci.
Ure so tekle, kot tudi martiniji in zena se posteno nasekana vrne domov
ob 4h ponoci.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno zacne dreti kukavica na uri.
Stirikrat naredi "kuku". Zena se prestrasi, saj ve, da se je moz zagotovo
zbudil in je slisal le stiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan tezil,
zakaj je prisla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat.
Zena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila
tako dobre resitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan moz vprasa zeno kdaj je prisla domov.
"Okoli polnoci" mu ta odvrne.
Moz sploh ni nic slabe volje, zato je zena se toliko bolj vesela, saj ji
je zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa zena vprasa: "Zakaj pa to?"
Pa moz: "Vceraj je nasa kukavica zakukala stirikrat, potem rekla 'u pizda',
potem je zakukala se trikrat, se odkasljala, nato zakukala se trikrat, se
zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila cez macko in na
koncu se prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa zacelo se kolcati..."

[janez]

To se zgodi tudi pri nas:

[Tomaz]

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje

namestniku:

"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne

tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se

loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."

Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"

Direktor: "Izvoli!"

Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.

Direktor se udari po glavi:



"Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

[Tomaz]

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:



1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

RACUN:

- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT



skupaj: 2.800 SIT


ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja,
set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pamanjka.
Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
8) Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi,
da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na
diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne pes.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.




Racun:

olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT
- diseca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
- kazen:40.000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT


skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)





pa naj še kdo reče, da ženske ne znajo z avti:)