Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano:
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"
Humor
Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po
parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh. Duh spregovori:
"Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte, kaj si želite!
"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
Želim si biti na Bahamih,prevažati se po morju z gliserjem in
pozabiti na vse skrbi!".
Puf in izgine!
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!" zavpije vodja ves presenečen.
"Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa
neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega
življenja!"
Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"
MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo
parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh. Duh spregovori:
"Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte, kaj si želite!
"Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
Želim si biti na Bahamih,prevažati se po morju z gliserjem in
pozabiti na vse skrbi!".
Puf in izgine!
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!" zavpije vodja ves presenečen.
"Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa
neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega
življenja!"
Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"
MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Učiteljica piše z levo roko po tabli.
Tonček začuden glasno vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod pazduho leve roke!"
Učiteljica besno:
"Tonček, spakiraj stvari in izgini domov za danes!
Naslednji dan pri pouku učiteljica riše z desno roko na tablo in
Tonček spet glasno komentira, kako nima dlak niti pod pazduho desne roke.
Tukaj je učiteljici prekipelo in mu reče, naj spakira in da ga ne vidi cel teden v šoli.
Naslednji teden je Tonček spet v šoli.
Učiteljici pade kreda na tla in se skloni, da jo pobere.
Tonček se tudi skloni, da bi videl, kam se je odkotalila kreda,
nato pa vstane in začne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga vpraša: "Kaj se pa ti pakiraš?"
Tonček odgovori: "Zame se je šolsko leto zaključilo."
Tonček začuden glasno vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod pazduho leve roke!"
Učiteljica besno:
"Tonček, spakiraj stvari in izgini domov za danes!
Naslednji dan pri pouku učiteljica riše z desno roko na tablo in
Tonček spet glasno komentira, kako nima dlak niti pod pazduho desne roke.
Tukaj je učiteljici prekipelo in mu reče, naj spakira in da ga ne vidi cel teden v šoli.
Naslednji teden je Tonček spet v šoli.
Učiteljici pade kreda na tla in se skloni, da jo pobere.
Tonček se tudi skloni, da bi videl, kam se je odkotalila kreda,
nato pa vstane in začne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga vpraša: "Kaj se pa ti pakiraš?"
Tonček odgovori: "Zame se je šolsko leto zaključilo."
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne
uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da
sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne
uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da
sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase.
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: “12dag je, jo lahko zavijem?”
Možakar zavije z očmi: “Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!”
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša: “Devet dag je, bo v redu?”
Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag.”
Prodajalka doda eno rezino nazaj: “Ali je lahko 10 dag in pol?”
Možakar pa vzroji: “Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!”
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: “Me lahko prosim primete za prsi?”
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: “Zakaaaj pa zdaj to?”
Prodajalka pa mirno odvrne: “Kadar me kdo "j.be", mi je všeč, če me zraven drži za joške!”
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: “12dag je, jo lahko zavijem?”
Možakar zavije z očmi: “Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!”
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša: “Devet dag je, bo v redu?”
Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag.”
Prodajalka doda eno rezino nazaj: “Ali je lahko 10 dag in pol?”
Možakar pa vzroji: “Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!”
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: “Me lahko prosim primete za prsi?”
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: “Zakaaaj pa zdaj to?”
Prodajalka pa mirno odvrne: “Kadar me kdo "j.be", mi je všeč, če me zraven drži za joške!”
Prideta dva kavboja v bar. Pa prvi reče drugemu:
"A vidiš tipa pri pultu?"
"Kerga?"
"Tistga s klobukom."
"Saj majo vsi klobuke."
"Tistega s škornji."
"Saj majo vsi škornje!"
Prvi potegne pištolo, in postreli vse razen enega.
In reče: "A ga zdaj vidiš?"
"Ja, kaj je z njim?"
"Tega tipa živega ne morem videti!"
"A vidiš tipa pri pultu?"
"Kerga?"
"Tistga s klobukom."
"Saj majo vsi klobuke."
"Tistega s škornji."
"Saj majo vsi škornje!"
Prvi potegne pištolo, in postreli vse razen enega.
In reče: "A ga zdaj vidiš?"
"Ja, kaj je z njim?"
"Tega tipa živega ne morem videti!"
Pride mož domov in vpraša ženo:
- A se greva Big brotherja ???
- A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat; mu odvrne žena.
Naslednji dan jo mož spet vpraša:
- A bi se danes šla Big brotherja ???
- Kdo bo pa vse to zlikal in pospravil pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.
Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
- Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.
- Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo ji reče mož.
- A se greva Big brotherja ???
- A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat; mu odvrne žena.
Naslednji dan jo mož spet vpraša:
- A bi se danes šla Big brotherja ???
- Kdo bo pa vse to zlikal in pospravil pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.
Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
- Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.
- Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo ji reče mož.
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"