Misija nemogoče
http://www.yourfilehost.com/media.php?c ... ssible.wmv
Humor
TEMPERATURE IN GORENCI
+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozračje je "vroče".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.
-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C / - 459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"
-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozračje je "vroče".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.
-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C / - 459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"
-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori..."Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori..."Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
*
*
*
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
*
*
*
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
Corleone family mafia - WE HOLD THE STRINGS
Remember one thing - Real power can't be given, it must be taken.
powered by ice-crew.
Remember one thing - Real power can't be given, it must be taken.
powered by ice-crew.
Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju.
Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo.
Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi
do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za
povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se
šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej
nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila
steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je
še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpra¹a:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem
prasca!"
Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo.
Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi
do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za
povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se
šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej
nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila
steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je
še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpra¹a:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem
prasca!"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!"
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
V porodnišnici čakajo trije bodoči očetje, Slovenec, Hrvat in črnc.
Pa najprej pride sestra do Slovenca in mu na uho pove, naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, dva bela in en
črn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave, zdaj pa ne vemo, od koga je
kateri otrok, zdaj pa ti, ko si domač, prvi izberi.
Slovenec, brez da bi dolgo premišljal, pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod, to pa zagotovo ni vaš!
Pa reče Slovenec: Imam pa že rajši črnca kot pa Hrvata pri hiši!
Pa najprej pride sestra do Slovenca in mu na uho pove, naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, dva bela in en
črn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave, zdaj pa ne vemo, od koga je
kateri otrok, zdaj pa ti, ko si domač, prvi izberi.
Slovenec, brez da bi dolgo premišljal, pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod, to pa zagotovo ni vaš!
Pa reče Slovenec: Imam pa že rajši črnca kot pa Hrvata pri hiši!
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Medicina res dela čudeže... *
*
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov *
**
Poročilo britanskega predstavnika:*
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati
službo. *
**
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal *:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo. *
*
*
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal*:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo. *
*
*
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal*:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
*
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov *
**
Poročilo britanskega predstavnika:*
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati
službo. *
**
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal *:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo. *
*
*
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal*:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo. *
*
*
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal*:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
