Humor
Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košarko s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in
ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni.
Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi,
da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre
ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem
vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se
počasi odpravi proti domu.
Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in
Vinko vsa estradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je
obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna:
"Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško,
ko pa mine še pet dni, me zdržita več. Ko odpreta usta, da bosta
ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:
"Evo, ravno zaradi tega ne grem!"
košarko s piškoti, pijačo in sendviči.
Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in
ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni.
Joško začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi,
da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne prepričevati Ponča, naj gre
ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem
vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se
počasi odpravi proti domu.
Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Joško in
Vinko vsa estradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je
obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna:
"Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Joško,
ko pa mine še pet dni, me zdržita več. Ko odpreta usta, da bosta
ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče:
"Evo, ravno zaradi tega ne grem!"
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Vozi blondinka dober BMW. Ob njej sedi kolegica. Ustavi ju policaj.
"zakaj vozite 20 km/uro, to je prekršek , ovirate promet"
"gospod policaj , saj je bila vendar ob cesti tabla za omejitev"
"kakšna tabla neki"
"bila je tabla E20"
"gaspodična , to je vendar mednarodna številka ceste"
Tedaj pogleda policaj kolegico , ki sedi vsa pobruhana na sprednjem sedežu.
"kaj je narobe z vašo sopotnico , je bolana ?"
" ah , ne , to ima še od prejšnje cete E240"
"zakaj vozite 20 km/uro, to je prekršek , ovirate promet"
"gospod policaj , saj je bila vendar ob cesti tabla za omejitev"
"kakšna tabla neki"
"bila je tabla E20"
"gaspodična , to je vendar mednarodna številka ceste"
Tedaj pogleda policaj kolegico , ki sedi vsa pobruhana na sprednjem sedežu.
"kaj je narobe z vašo sopotnico , je bolana ?"
" ah , ne , to ima še od prejšnje cete E240"
ni nam lahko
Dolenjec se je oglasil v turistični agenciji in vprašal:
"Ali še imate prosta mesta za luksuzno križarjenje za 10 tisoč tolarjev, ki ga reklamirate v časopisu?"
Uslužbenec turistične agencije potrdi in mu zaračuna potovanje. Takoj nato iz sosednje pisarne stopita dva moška, pograbita Dolenjca, ga strpata v sod, sod obneseta do reke in ga vržeta vanjo.
Nekaj kasneje se v turistični agenciji oglasi Gorenjec. Tudi on plača luksuzno križarjenje, moška ga strpata v sod in vržeta v reko. Po krajšem času se soda srečata. Dolenjec vpraša Gorenjca:
"Ali morda veste, če postrežejo tudi z večerjo?"
"Mislim da ne!" je odgovoril Gorenjec. "Vsaj lani niso!"
"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?"
"Ker se mu prazni mošnja!"
štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca:
"Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?"
"Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"
Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli:
"O, bog, daj, da bi zadel na srečko!"
In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga:
"Miha, zadel boš, toda kupi si vendar že to srečko!"
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj pa ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, toda brez denarja sem."
"Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!"
Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."
Gorenjec dobi na obisk veččlansko družino in reče sinu:
"Sinko, pojdi v klet in prinesi steklenico vina!"
Otrok se odpravi v klet, pa se kmalu vrne praznih rok.
"Očka, nič ne bo! Sosed je že zakrpal tisto luknjo v zidu."
"Zakaj so vsi vici o Gorenjcih enostavni?"
"Zato, da jih butasti Ljubljančani razumejo."
"Ali še imate prosta mesta za luksuzno križarjenje za 10 tisoč tolarjev, ki ga reklamirate v časopisu?"
Uslužbenec turistične agencije potrdi in mu zaračuna potovanje. Takoj nato iz sosednje pisarne stopita dva moška, pograbita Dolenjca, ga strpata v sod, sod obneseta do reke in ga vržeta vanjo.
Nekaj kasneje se v turistični agenciji oglasi Gorenjec. Tudi on plača luksuzno križarjenje, moška ga strpata v sod in vržeta v reko. Po krajšem času se soda srečata. Dolenjec vpraša Gorenjca:
"Ali morda veste, če postrežejo tudi z večerjo?"
"Mislim da ne!" je odgovoril Gorenjec. "Vsaj lani niso!"
"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?"
"Ker se mu prazni mošnja!"
štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca:
"Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?"
"Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"
Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli:
"O, bog, daj, da bi zadel na srečko!"
In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga:
"Miha, zadel boš, toda kupi si vendar že to srečko!"
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj pa ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, toda brez denarja sem."
"Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!"
Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."
Gorenjec dobi na obisk veččlansko družino in reče sinu:
"Sinko, pojdi v klet in prinesi steklenico vina!"
Otrok se odpravi v klet, pa se kmalu vrne praznih rok.
"Očka, nič ne bo! Sosed je že zakrpal tisto luknjo v zidu."
"Zakaj so vsi vici o Gorenjcih enostavni?"
"Zato, da jih butasti Ljubljančani razumejo."
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Preko treh satelitov je mogoče točno locirati uporabnika mobilnega
telefona, kjer koli na svetu.
Natančno do 10 m v EU
http://www.celtascortos.org/moviles/it/index.htm
telefona, kjer koli na svetu.
Natančno do 10 m v EU
http://www.celtascortos.org/moviles/it/index.htm
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW