Humor

[miran]

"Dragi, bodi iskren in mi povej: Če bi jaz umrla, ali bi svoji drugi ženi dovolil, da nosi mojo zlatnino in kuha v mojih loncih?"
"Bi, draga."
"Ali bi ji tudi dovolil, da bi vozila moj avto?"
"Ne, to pa ne! Še nima vozniškega izpita."

[rok]

Možgani
Človeku po kosih jemljejo iz glave možgane...Po prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico sivine.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Počutim se prav dobro!'
Sledi drugi poseg, vzamejo mu še četrtino možganov.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Vozniško in prometno prosim!'
Nazadje pustijo samo male možgane.
-'Kako se počutite, kaj nam lahko rečete?'
-'Ne čujem dobro!'

[miran]

Tudi slike dalajo, edin problem je ker forum ne omogoča nalaganje slik direktno na strežnik, ampak mora biti slika že naložena na nekem strežniku.

Obstaja pa možnost, da sliko naložite prek galerije na pgd-ju in iz tam vstavite sliko, tako kot sem jaz storil v tem članku

[janez]

Lahko tebi, teže meni

LP

Janez

[miran]

Lahko tebi, teže meni

LP

Janez

Boš pa enkrat do mene prletu, pa ti bom pokazu kako, da bo tudi tebi lahko !!

[Mateja]

Prijateljici s pripravljata na zabavo v planinski koci, polni fantov. ko se priblizata koci, ena rece: "Joj, saj ti pod plascem sploh nimas nicesar oblecenega." Druga: "Seveda ne, a si ti kdaj vtaknes vato v usesa, ko gres na koncert?"

[janez]

Policist Grega in Matija sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Grega: "Groza! To sva pa prekrižala!"

LP

Janez

[janez]

V turistični sezoni se pri dveh policistih zastavi tujec in vpraša:
"Sprechen Sie Deutsch?"
Eden od policistov odgovori: "Ne!"
Turist ponovi:
"Do you speak English?"
"Ne!" spet odgovori policist.
"Parla Italiano?" vpraša turist ponovno?"
"Ne!" se policist že skoraj zadere na turista.
"Espanjol?"
"Ne!"
In turist skomigne z rameni ter se odpravi naprej. Čez čas policist, ki je ves čas odgovarjal z "ne" reče kolegu:
"Kaj misliš, ali ne bi bilo dobro, ko bi se tudi mi učili tujih jezikov?"
"Brez veze! Vidiš, koliko jezikov obvlada, pa se še ni mogel pogovoriti z nama!

LP

Janez

[janez]

Policista se s psom sprehajata po mestu. Eden od policistov ves čas otipava mednožje policijskega psa. Končno ga drugi vpraša kaj vendar počne.
"Ali nisi slišal tistega poštarja, ki je rekel: "Spet policijski pes z dvema pizdama."


Lp

Janez

[janez]

V pripravi je nov koprodukcijski film, za katerega smo pridobili še necenzuriran scenarij:

Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski resevalec - zaradi
kozarcka ali dveh se poskoduje med gradnjo hise - dobi kozmicno
sporocilo o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vesca" (igra jo Mojca Mavec) -odide na goro in ostane ujet v steni - resevalna akcija stece, vpleteni pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Groslja (himself), Maje Ros (igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k zeni in otrokom - reziser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za stransko vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!

Pa se en izsek iz filma:
Sredi filma mimo Tomaza prismuca Davo Karnicar in ga vprasa:
"A ti bos pa kr lezu cel teden !??"

[mrtic]

Bush vs. otroci:
George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
- "Billy."
- "In kaj me boš vprašal, Billy? "
- "Imam 3 vprašanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George rece:
- "OK, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"

Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša:
- "Kako ti je ime?"
- "Steve."
- "In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
- "Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sošolec Billy?"



ahahahahahahahah



Atomska bomba:
Slovenci so želeli imeti atomsko bombo. Ker je niso znali narediti so pozvali Američane, naj jim prodajo eno atomsko bombo.
"Mi bi vam jo že prodali!" so rekli Američani,"toda vi nimate denarja, da bi jo plačali!"
"Za atomsko bombo vam damo tri naše direktorje!" so rekli Slovenci
"Kakšna protivrednost pa je to?" so se začudili Američani.<br>
"Dobra. En sam direktor lahko naredi več škode kot tri atomske bombe skupaj!"



smeh smeh smeh


Blondinke brez AIDSa:
"Zakaj blondinke ne zbolijo za AIDS-om?"
"Tudi virusi imajo svoj ponos!"


Prevara:
Darko je kupil nov avto, ki je imel vgrajeno električno odpiranje stekel na vratih. Med vožnjo proti domu je večkrat preizkusil delovanje gumba in se igral z njim. Ob cesti je zagledal avtoštoparko, ji ustavil in s pritiskom na gumb ponosno spustil steklo na prednjih desnih vratih. Avtoštoparka je pogledala skozi okno, takrat pa je pritisnil na gumb in zaprl šipo toliko, da ji je priprl glavo. Izstopil je, se ji približal od zadaj, ji dvignil krilo in slekel hlačke ter si jo vzel od zadaj. Ko je končal se je usedel nazaj v avto, spustil šipo ter dejal:
"Mi šoferji smo pa pretkani, kajne?"
"Mi pedri tudi!"


hahahaha

[gf]

Pride možakar v gostilno in natakarico vpraša:
-Kaj imaš za kosilo?
Natakarica:
-Prvi meni, drugi meni in tudi tretji meni...
Možakar pa plane:
- A veš kaj...me niti najmanj ne zanima, kdo te danes ni...prinesi
mi vampe in pivo...
Natakarica mu prinese naročeno. Ko možakar poje, jo vprasa:
-Koliko je moj dolg?
Natakarca:
- A ves kaj, me ne zanima koliko imas dolgega, ti placaj tisto kar si pojedel.

[janez]

Ob morski obali se sprehajata blondinka in policaj.

Blondinka na nebu zagleda galebe, pa pravi: "Poglej, kako lepe račke".

Pa pravi policaj:"To niso račke, to so pelikani iz katerih delajo radirke ."

[gf]

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.

Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.

Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoc SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.






Tovornjakar ustavi prostitutki in jo vprasa:"Kaj naredis za 50 evrov?"
Ona rece: "Vse!"
Sofer zadovoljen spelje.
Zacudena cipa ga vprasa:"Kam pa greva?"
Sofer odvrne: "Samo par kilometrov naprej, tam mi bos pa pomagala raztovorit cement!"

[gf]

V porodnišnici čakajo na otroka trije bodoči očetje: en slovenc, hrvat pa en črnec.
Pa najprej pride sestra do slovenca in mu na uho pove naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, torej dva bela in en črn.
Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave zdaj pa ne vemo od koga je kateri otrok, zdaj pa ti ko si domačin prvi izberi.
Slovenc brez, da bi dolgo premišljal pograbi črnega dojencka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod ta pa zagotovo ni vaš!
Pa reče slovenc: Imam pa že rajši črnca kot pa hrvata pri hiši!