Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik,
Naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
-ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
-ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte
-obstaja 10 zapovedi in ne 12,
-obstaja12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
-Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co
-David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razbil možganov
-Žida ne imenujemo kurvin sin
-papeža ne smemo imenovati El Padrino
-Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
-hostija ni prigrizek k vinu
-grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
-tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.
Humor
Samostojnemu podjetniku so odmerili dva milijona davka. Plačal jih je brez ugovora. Naslednje leto je davek znašal že pet milijonov, čez leto dni že deset milijonov, leto kasneje pa je v davno upravo vstopil z velikim paketom in rekel:
"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"
Direktor izve, da si je njegov pomočnik zgradil vikend, zato ga prosi naj mu razkaže svojo pridobitev. Pomočnik ne more zavrniti prošnje, zato gresta naslednjo soboto na ogled vikenda. Direktor gleda z izbuljenimi očmi in se ne more načuditi: vse v lesu, stilno ubrano, preproge, umetniške slike...
"Kje si dobil denar za takšen vikend?"
Pomočnik povabi direktorja na prag vikenda in ga vpraša:
"Ali vidiš dolino?"
"Vidim."
"Ali vidiš potok?"
"Vidim."
"No vidiš," reče pomočnik, "en tovornjak materiala za most, en tovornjak materiala za vikend; en tovornjak opreme za most, en tovornjak opreme za vikend..."
Direktor je tiho, pomočnik pa pravi:
"Slišal sem, da imaš tudi ti vikend. Spodobilo bi se, da mi ga tudi ti pokažeš!"
Direktor ne more zavrniti ponudbe, zato gresta naslednjo soboto k direktorjevemu vikendu, v neko drugo dolino. Tu je šele kaj videti: vse v marmorju, dragoceno stilno pohištvo, naprave za umetni gozdni vonj....
"Kje si pa ti dobil denar za to?" vpraša pomočnik direktorja, ta pa ga povabi na prag vikenda in vpraša:
"Ali vidiš dolino?"
"Vidim."
"Ali vidiš potok?"
"Vidim."
"Ali vidiš most, ki vodi preko potoka?"
Pomočnik gleda in gleda, nato reče:
"Ne vidim," direktor pa:
"No, vidiš!..."
"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"
Direktor izve, da si je njegov pomočnik zgradil vikend, zato ga prosi naj mu razkaže svojo pridobitev. Pomočnik ne more zavrniti prošnje, zato gresta naslednjo soboto na ogled vikenda. Direktor gleda z izbuljenimi očmi in se ne more načuditi: vse v lesu, stilno ubrano, preproge, umetniške slike...
"Kje si dobil denar za takšen vikend?"
Pomočnik povabi direktorja na prag vikenda in ga vpraša:
"Ali vidiš dolino?"
"Vidim."
"Ali vidiš potok?"
"Vidim."
"No vidiš," reče pomočnik, "en tovornjak materiala za most, en tovornjak materiala za vikend; en tovornjak opreme za most, en tovornjak opreme za vikend..."
Direktor je tiho, pomočnik pa pravi:
"Slišal sem, da imaš tudi ti vikend. Spodobilo bi se, da mi ga tudi ti pokažeš!"
Direktor ne more zavrniti ponudbe, zato gresta naslednjo soboto k direktorjevemu vikendu, v neko drugo dolino. Tu je šele kaj videti: vse v marmorju, dragoceno stilno pohištvo, naprave za umetni gozdni vonj....
"Kje si pa ti dobil denar za to?" vpraša pomočnik direktorja, ta pa ga povabi na prag vikenda in vpraša:
"Ali vidiš dolino?"
"Vidim."
"Ali vidiš potok?"
"Vidim."
"Ali vidiš most, ki vodi preko potoka?"
Pomočnik gleda in gleda, nato reče:
"Ne vidim," direktor pa:
"No, vidiš!..."
Mladenič z dolgimi lasmi čaka pri frizerju, toda vsakokrat ko je na vrsti, spusti naprej ostale čakajoče. Tako traja ure dolgo, dokler se ne bliža konec obratovalnega časa.
"Te je strah?" ga vpraša frizer.
"Ne. Pobegnil sem od doma in edino tu me sigurno ne bodo iskali."
"Šef, če mi ne povečate plače bom vsem povedal, da ste mi jo povečali!"
Na gradbišču so zaključna dela v polnem teku.
"Si že pobarval okna?" vpraša delovodja pleskarja.
"Seveda, in okvirje tudi!"
"Te je strah?" ga vpraša frizer.
"Ne. Pobegnil sem od doma in edino tu me sigurno ne bodo iskali."
"Šef, če mi ne povečate plače bom vsem povedal, da ste mi jo povečali!" Na gradbišču so zaključna dela v polnem teku.
"Si že pobarval okna?" vpraša delovodja pleskarja.
"Seveda, in okvirje tudi!"
Freddie (Mercury) je imel AIDS. Slišal je za MaÄ‘ioničarja v Bosni, ki je bil znan po tem,
da je delal zdravilne napitke. In gre lepo tja...
Freddie: Jah, imam AIDS, ali mi lahko pomagate?
MaÄ‘ioničar: Pah, evo vama ovde, tri-tjedna, triputa dnevno ovaj čaj.
... čez tri tedne...
MaÄ‘ioničar: No, kako je vama bilo?
Freddie: Pa serjem, serjem, serjem. Ali me bo ozdravilo AIDS-a?
MaÄ‘ioničar: To neče, ali bar sada znaš čemu dupe služi!
Janez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z
alkoholom !". Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops ?"
da je delal zdravilne napitke. In gre lepo tja...
Freddie: Jah, imam AIDS, ali mi lahko pomagate?
MaÄ‘ioničar: Pah, evo vama ovde, tri-tjedna, triputa dnevno ovaj čaj.
... čez tri tedne...
MaÄ‘ioničar: No, kako je vama bilo?
Freddie: Pa serjem, serjem, serjem. Ali me bo ozdravilo AIDS-a?
MaÄ‘ioničar: To neče, ali bar sada znaš čemu dupe služi!
Janez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z
alkoholom !". Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops ?"
-
Mateja
- Prispevkov: 837
- Pridružen: Po Avg 08, 2005 2:25 pm
- Kraj: Gorenji Logatec in občasno Topole
- Kontakt:
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči
u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- ViÄ‘e li ti ovu ženturaču?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- ViÄ‘e li ti ovu ženturaču?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
Optimist je človek, ki stvari ne jemlje tako tragično, kakor bi jih lahko. (Karl Valentin)
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se
fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja stabo?" Deček pove:
"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,
tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se
fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja stabo?" Deček pove:
"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."
Janezek sedi v šoli in sledi učni snovi...
Nato začne učiteljica spraševati Janezka:
- Kaj je to...visoko in z iglicami...
Janezek: Smreka
Učiteljica: Bravo, vendar bi lahko bila tudi Jelka...
-Kaj je to...visoko je in ima listje
Janezek: Bukev
Učiteljica: Bravo, vendar bi lahko bila tudi Lipa...
Janezku je tega dovolj pa ji zastavi vprašanje
Kaj je to...ko ga daš noter je trd in suh, ko
ga das pa ven je pa moker in mehak..
Učiteljica pride do njega, mu primaže klofuto
Janezek ji pa pravi: Bravo učiteljica, vendar
bi lahko bil tudi zvečilni gumi
Nato začne učiteljica spraševati Janezka:
- Kaj je to...visoko in z iglicami...
Janezek: Smreka
Učiteljica: Bravo, vendar bi lahko bila tudi Jelka...
-Kaj je to...visoko je in ima listje
Janezek: Bukev
Učiteljica: Bravo, vendar bi lahko bila tudi Lipa...
Janezku je tega dovolj pa ji zastavi vprašanje
Kaj je to...ko ga daš noter je trd in suh, ko
ga das pa ven je pa moker in mehak..
Učiteljica pride do njega, mu primaže klofuto
Janezek ji pa pravi: Bravo učiteljica, vendar
bi lahko bil tudi zvečilni gumi
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjuraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega kraja z avomobilom, so se odločili da bodo to izkorisili kot opravičilo. V ponedeljek popoldan so torej šli k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli pravočasno priti na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim omogoči dodaten izpitni rok nasledjega dne.
Naslednji dan jim torej izroči izpitne pole in jih razporedi v tri različne predavalnice da nebi prepisovali. Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čimer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Začel je reševati prvi del izpita. Vprašajna je obvladal, vse naloge je hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkra pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo vprašanje...
"Katera guma je počila?"
Naslednji dan jim torej izroči izpitne pole in jih razporedi v tri različne predavalnice da nebi prepisovali. Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čimer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Začel je reševati prvi del izpita. Vprašajna je obvladal, vse naloge je hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkra pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo vprašanje...
"Katera guma je počila?"
Janezek je prišel na sveti večer v cerkev, kjer so bile jaslice na ogled. Dolgo si je ogledoval izrezljane figurice. Župniku se je zdelo to sumljivo, toda rekel ni nič. Ko je Janezek odšel, je vseeno stopil k jaslicam in ugotovil, da je s sabo vzel svetega Jožefa. Naslednji dan si je Janezek spet prišel ogledovat jaslice. Župnik ga je skrivaj opazoval, toda opazil ni nič. Ko je Janezek odšel, si je župnik jaslice natančno ogledal, in ugotovil, da je Janezek tokrat s sabo vzel sveto Marijo.
Zdaj je bilo župniku dovolj, odločil se je naslednjič Janezka ujeti pri dejanju in ga trdo prijeti. Naslednji dan je Janezek res prišel k jaslicam, toda ničesar ni vzel. Samo pismo je položil tja. Župnik ni vedel kaj naj bi to pomenilo, zato ga je pustil spet neovirano oditi. Potem pa je takoj stekel k jaslicam, vzel pismo in ga prebral. V pismu je pisalo: Ljubi Jezusček! Če mi še to leto ne prineseš gorskega kolesa, ne boš nikoli več videl svojih staršev!
Zdaj je bilo župniku dovolj, odločil se je naslednjič Janezka ujeti pri dejanju in ga trdo prijeti. Naslednji dan je Janezek res prišel k jaslicam, toda ničesar ni vzel. Samo pismo je položil tja. Župnik ni vedel kaj naj bi to pomenilo, zato ga je pustil spet neovirano oditi. Potem pa je takoj stekel k jaslicam, vzel pismo in ga prebral. V pismu je pisalo: Ljubi Jezusček! Če mi še to leto ne prineseš gorskega kolesa, ne boš nikoli več videl svojih staršev!
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želelimeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločilin ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež,namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Zgledala je dokaj srečno, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nismo videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in gresta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljno odpravi spat. Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje kuc, kuc... in
Vpraša:
-"Kdo je'"
-"Jaz, fra Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma jebi se ti in tvoje karamele."
LP
Janez
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nismo videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in gresta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljno odpravi spat. Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje kuc, kuc... in
Vpraša:
-"Kdo je'"
-"Jaz, fra Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma jebi se ti in tvoje karamele."
LP
Janez
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno"
"Jasno!" reče žena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno"
"Jasno!" reče žena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
Ženska in tuširanje
Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno predefiniranem vrstnem redu.
Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plaščem na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v kopalnico.
Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je debela.
Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno gobo.
Se postavi pod tuš.
Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Masira lasišče z balzamom iz tropičnih zelišč kakih 10 min.
Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne postanejo lica ognjeno rdeče barve.
Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.
Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša pritisk tuša.
Izklopi tuš.
Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike.
Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih 15 min.
Odstrani dlake s znog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si pobirla tudi intimne predele, ampak se pol odloči da je bolje it k estetistu.
Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo iščeča mozolje in črne pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami.
Izstopi iz kopalnice.
Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in steče v spalnio kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče.
Moški in tuširanje
Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla.
Nag se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj rilec in parkrat še zatrobi kot slon.
Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveča trebuh.
Ponosen gleda na velikost njegovega ptiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič pred umivanjem.
Se postavi pod tuš.
Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.
Se smeje kot en idiot, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil.
Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu.
Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z intimnim detergentom od punce/žene).
Se poščije v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek z lulčkom" od TVSlovenije.
Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine.
Se počeše.
Se malo pobriše.
Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom.
Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati.
Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo ga odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi.
Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah.
Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno predefiniranem vrstnem redu.
Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plaščem na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v kopalnico.
Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je debela.
Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno gobo.
Se postavi pod tuš.
Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Masira lasišče z balzamom iz tropičnih zelišč kakih 10 min.
Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne postanejo lica ognjeno rdeče barve.
Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.
Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša pritisk tuša.
Izklopi tuš.
Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike.
Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih 15 min.
Odstrani dlake s znog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si pobirla tudi intimne predele, ampak se pol odloči da je bolje it k estetistu.
Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo iščeča mozolje in črne pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami.
Izstopi iz kopalnice.
Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in steče v spalnio kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče.
Moški in tuširanje
Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla.
Nag se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj rilec in parkrat še zatrobi kot slon.
Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveča trebuh.
Ponosen gleda na velikost njegovega ptiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič pred umivanjem.
Se postavi pod tuš.
Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.
Se smeje kot en idiot, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil.
Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu.
Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z intimnim detergentom od punce/žene).
Se poščije v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek z lulčkom" od TVSlovenije.
Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine.
Se počeše.
Se malo pobriše.
Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom.
Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati.
Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo ga odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi.
Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah.