Micka se gola kopa v jezeru. Na obali se pojavi Janez in čaka, kdaj bo
prišla iz vode. Micka sprevidi, da Janez nima namena oditi, zato po
daljšem času le priplava k obali, zleze iz vode, zagleda pod grmovjem
staro posodo, zaščiti z njo vsaj delček svoje golote in se odpravi proti
obleki. Vmes besno pogleda Janeza in jezno reče:"Dobro veš, kaj si
mislim!" Janez se nasmeje in reče: "Vem, misliš, da ima posoda dno."
Humor
-
Mateja
- Prispevkov: 837
- Pridružen: Po Avg 08, 2005 2:25 pm
- Kraj: Gorenji Logatec in občasno Topole
- Kontakt:
Jud pride k rabinu.
"Rabi, pokoro sem si zaslužil."
"Kaj pa si storil?"
"Zvečer, ko sem šel spet, je v mojo sobo stopila ona mlada soseda."
"In potem?"
"Zlezla je v mojo posteljo."
"Pa?"
"Kaj pa? Nič."
"Prav. Za pokoro jej seno."
"Seno!!!! Saj nisem osel!!"
"Po vsem, kar si mi povedal, si osel. Torej jej seno."
"Rabi, pokoro sem si zaslužil."
"Kaj pa si storil?"
"Zvečer, ko sem šel spet, je v mojo sobo stopila ona mlada soseda."
"In potem?"
"Zlezla je v mojo posteljo."
"Pa?"
"Kaj pa? Nič."
"Prav. Za pokoro jej seno."
"Seno!!!! Saj nisem osel!!"
"Po vsem, kar si mi povedal, si osel. Torej jej seno."
Optimist je človek, ki stvari ne jemlje tako tragično, kakor bi jih lahko. (Karl Valentin)
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil …
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. …
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, … prsata, vitka …
Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, …
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. …
Gresta notri, ona ga dobro nahrani …
Rekla mu je, naj se stušira … ker ona ima tudi toplo vodo … bojler na generator … On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke … in mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev …
Tip pa ji reče:
- Pa ne me je*at, da imaš tudi internet!
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil …
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. …
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, … prsata, vitka …
Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, …
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. …
Gresta notri, ona ga dobro nahrani …
Rekla mu je, naj se stušira … ker ona ima tudi toplo vodo … bojler na generator … On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke … in mu reče:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev …
Tip pa ji reče:
- Pa ne me je*at, da imaš tudi internet!
Dobra stara nemška marka je umrla. Vsi bankovci in kovanci so se zbrali pred nebeškimi vrati in hoteli vstopiti.
»Kaj bi radi?, je vprašal Sv.Peter.
»Umrli smo, ker so uvedli Evro., so odgovorili bankovci in kovanci.
»Radi bi šli v nebesa. Sv. Peter je odprl vrata in pfenigi ter drugi kovanci so se začeli preseljevati v nebesa.Tudi bankovcu za dvajset mark je še uspelo vstopiti, nato pa so se vrata zaprla. Petdesetak, stotak in tisočak so se na glas uprli:
»Zakaj pa mi smemo noter, ce si one spustil?«
Sv.Peter pa je odvrnil:
»Žal mi je, ampak vas nisem nikoli videl v cerkvi.«
»Kaj bi radi?, je vprašal Sv.Peter.
»Umrli smo, ker so uvedli Evro., so odgovorili bankovci in kovanci.
»Radi bi šli v nebesa. Sv. Peter je odprl vrata in pfenigi ter drugi kovanci so se začeli preseljevati v nebesa.Tudi bankovcu za dvajset mark je še uspelo vstopiti, nato pa so se vrata zaprla. Petdesetak, stotak in tisočak so se na glas uprli:
»Zakaj pa mi smemo noter, ce si one spustil?«
Sv.Peter pa je odvrnil:
»Žal mi je, ampak vas nisem nikoli videl v cerkvi.«
Natakarica v restavraciji vpraša gosta:
»Ali hočete malico za 700 ali za 800 tolarjev?«
»Kakšna pa je razlika?«
»Za 100 tolarjev.«
Prijateljici sta šli zvečer skupaj na zabavo. Po žuru sta se dodobra okrepljeni z alkoholom domov vračali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijela velika potreba. Taksist ustavi pri pokopališki ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil prepozno, zato se obriše s spodnicami in jih vrže vse umazane v grmovje. Druga nato opravi veliko potrebo in gleda naokrog, s čim naj se obriše. Zagleda žalni trak, ki je ležal v bližini in ga uporabi namesto toaletnega papirja. Zjutraj se srečata moža obeh prijateljic. Prvi mož:
»Ti, najini dve sta se pa morali včeraj zelo zabavati, prepričan sem, da nista bili sami. Pomisli, moja je prišla domov brez hlačk!«
Drugi mož:
»To ni se nič! Moji je iz ta zadnje visel trak z napisom - NIKOLI POZABLJENA!«
»Ali hočete malico za 700 ali za 800 tolarjev?«
»Kakšna pa je razlika?«
»Za 100 tolarjev.«
Prijateljici sta šli zvečer skupaj na zabavo. Po žuru sta se dodobra okrepljeni z alkoholom domov vračali s taksijem. Kar naenkrat je obe prijela velika potreba. Taksist ustavi pri pokopališki ograji. Prva je ugotovila, da je ustavil prepozno, zato se obriše s spodnicami in jih vrže vse umazane v grmovje. Druga nato opravi veliko potrebo in gleda naokrog, s čim naj se obriše. Zagleda žalni trak, ki je ležal v bližini in ga uporabi namesto toaletnega papirja. Zjutraj se srečata moža obeh prijateljic. Prvi mož:
»Ti, najini dve sta se pa morali včeraj zelo zabavati, prepričan sem, da nista bili sami. Pomisli, moja je prišla domov brez hlačk!«
Drugi mož:
»To ni se nič! Moji je iz ta zadnje visel trak z napisom - NIKOLI POZABLJENA!«
Nesporazum
Srečata se Edo in Jože.
Edo: »Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?«
Jože: »Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.«
Edo: »Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?«
Jože: »Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.«
Edo: »Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?«
Jože: »Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.«
Edo: »O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?«
Jože: »Makarone.«
Srečata se Edo in Jože.
Edo: »Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?«
Jože: »Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.«
Edo: »Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?«
Jože: »Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.«
Edo: »Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?«
Jože: »Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.«
Edo: »O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?«
Jože: »Makarone.«
Očitno
Damica nakupuje v domači štacuni, kupi dva litra mleka, jajca, liter pomarančnega soka, glavo solate, kilo kave in deset dek salame. Medtem ko zlaga stvari iz košarice na blagajno, pijanec v vrsti za njo glasno komentira:
"Ti si pa ziher še samska."
Žensko ta prodorna – in resnična! – izjava preseneti, pa začne ugotavljati, katera od nakupljenih zadev bi lahko izdala njen samski stan. Ugotavlja in ugotavlja, pa ne najde nič sumljivega. Končno jo premaga radovednost:
"Veste, povsem prav imate, gospod. Kako pa ste to ugotovili?"
"Ja, kako? Grda si, to je to!"
Damica nakupuje v domači štacuni, kupi dva litra mleka, jajca, liter pomarančnega soka, glavo solate, kilo kave in deset dek salame. Medtem ko zlaga stvari iz košarice na blagajno, pijanec v vrsti za njo glasno komentira:
"Ti si pa ziher še samska."
Žensko ta prodorna – in resnična! – izjava preseneti, pa začne ugotavljati, katera od nakupljenih zadev bi lahko izdala njen samski stan. Ugotavlja in ugotavlja, pa ne najde nič sumljivega. Končno jo premaga radovednost:
"Veste, povsem prav imate, gospod. Kako pa ste to ugotovili?"
"Ja, kako? Grda si, to je to!"
Ponovitev
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen … in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa slučajno izgubi otroka …"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko na ramo in mirno reče:
"Boš ponovil vajo še enkrat!"
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen … in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa slučajno izgubi otroka …"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko na ramo in mirno reče:
"Boš ponovil vajo še enkrat!"
