Humor

[MATJAŽ]

Policist sedi v naslonjaču in gleda televizijo. Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja. "Saj nisem vodovodar!" ji odvrne mož.
Čez nekaj dni isti prizor. Žena pride k možu- policistu in mu reče, da je ugasnila žarnica v predsobi in naj jo zamenja. "Saj nisem Elektrikar!" se razburi policaj.
Ko se policist nekega dne vrne iz službe vidi, da sta popravljeni pipa in žarnica. Vprašal je ženo, če je naročila obrtnike.
"Ne, sosed se je ponudil."
"In kaj je hotel za to?"
"Da naj mu spečem pecivo ali pa se ljubim z njim."
"In, si mu spekla pecivo?"
"Saj nisem slaščičarka!"

[gf]

[gf]

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto
in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.Vstopi v avto in prekriža
noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.

Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je
ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino
koleno.
Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik pordeči

in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem

prestave zopet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali
se ne spomnite 129. Psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:
"Oprostite, toda telo tudi greši."
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno
pogleda in izstopi.
Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129,
v katerem piše: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec
slave!"

NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko
izgubiš lepo priložnost!

[MATJAŽ]

»Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?«
»Ja, želite prosim?«
»Kako se naredi bovla?«

[MATJAŽ]

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na
pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
»Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...«
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
»Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.«

Zakaj Gorenjci gledajo pornografske filme tako, da jih vrtijo nazaj?
Ker jim pride, ko vidijo, kako punca stranki vrne denar.

[MATJAŽ]

Moški ravno peče jajce na oko, ko pride domov njegova žena in začne vpiti:
»PAZI!!! PAZI VENDAR!!! VEC OLJA!!! POTREBUJEMO VEC OLJA!!! PRIZGALO SE BO!!! PAZI!!! OBRNI GA, OBRNI GA, OBRNI GA ... DAJ ZE!!! PAZI!!! SI NEUMEN!!!OLJE BO IZTEKLO!!! O BOG, SE SOL!!! NE POZABI SOLI!!!«
Moški, ki je zaradi ženinega vpitja že popolnoma na koncu z živci jo vpraša:
»Zakaj tako vpiješ?!? Morda misliš, da ne znam narediti niti jajca na oko???«
Žena mu popolnoma mirno odgovori :
»To delam zaradi tega, da boš videl kako se počutim, ko sediš v avtomobilu poleg mene, ko vozim.«

Par se divje ljubi.
Ona začne globoko vzdihovati:
»Da, da, še, še, močneje, govori mi umazane stvari!«
On:
»Kuhinja, kopalnica, dnevna soba...«

[miran]

[MATJAŽ]

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
»Ta bik se je v enem letu paril 50 krat«
obrne se k možu in mu reče:
»Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali...«
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
»Ta bik se je letos paril 70krat«, reče žena možu:
»No, od tega bika bi se lahko še več naučil!«
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
»365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!«
Možu prekipi in ji reče:
»Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!«

[MATJAŽ]

Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
»Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.«
»Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!«

[MATJAŽ]

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil. Jakec: No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti. Toda kmet odvrne: Hja, denar sem pa že zapravil... Pa se Jakec odloči: OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je... In kmet mu pripelje mrtvega osla. Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca: Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom? Jakec odgovori: Heheh, prodal sem ga na loteriji. Kmet: Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado. Jakec: Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 400 SIT, to je skupaj 200.000 SIT, in kar izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla. Kmet zmiguje z glavo in vpraša: Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev? Jakec: Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil polno srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev. In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor investicijske družbe ali kakšnega pokojninskega sklada ali...

[MATJAŽ]

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

[gf]

Blondinka in policaj hodita po portoroški obali in vidita galebe.
Bjonda reče "kako lepe račke".
Policaj ji odvrne "to niso račke, to so pelikani, ptice iz katerih
delajo radirke"

[gf]

maček in seks
Starejši mačkoni se na večer zimskega mrzlega dne pogovarjajo, da bodo šli seksat. Pogovoru prisluškuje mladi mucek, katerega močno zanima kaj to pomeni. Ker zanimanje le ni popustilo, so ga starejši mačkoni povabili v svojo združbo. In res. Zvečer se vsi odpravijo na pločnik pod ulično svetilko. Sedijo, sedijo in sedijo, nobene muce pa od nikoder. Ker je bil večer zelo mrzel, je mladi mucek postal neučakan in vprašal starejšega mačkona koliko je ura. Le-ta mu odgovori, da 11. Mladi mucek še nekaj časa sedi, nato pa izjavi: "Še pol ure bom seksal, potem grem pa domov na toplo!

[MATJAŽ]

Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, katero je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj. Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
“Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedesa, na vašem bančnem računu vsaj deset miljonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih.“
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal:
“Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porsche, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem življenju, pa čeprav za najlepšo žensko na svetu,si ne bi dal odrezati 6 cm.“

[gf]

Ivan opazuje ženo pri šivanju.
"Tega pa res ne razumem!"
"Cesa ne razumeš?"
"Tega, da s tako lahkoto vdeneš nit v šivankino uho, avta v garažo pa
ne."