oblečeš se v laboda in se uležež ob rob Ljubljanice!!!
Humor
Imate probleme v zakonu?
Težave s partnerko?
Si želite dinamično in srečno življenje?
Ni problema! Pokličite in uredimo.
SILVO PLUT s.p.
Se srečajo medved, lev in piščanec.
Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!
Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!
Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!
Težave s partnerko?
Si želite dinamično in srečno življenje?
Ni problema! Pokličite in uredimo.
SILVO PLUT s.p.
Se srečajo medved, lev in piščanec.
Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!
Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!
Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!
Najprej preberi!
Žena se je odločila, da gre s prijateljico na koncert in pijačo. Takoj sem se strinjal s tem, ker sem želel v miru gledati nogometno tekmo. Spat sem šel okoli treh. Zjutraj sem se v službo odpeljal z družinskim Volvom, s katerim se je žena vozila prejšnjo noč. Bil semvesel, ko sem videl, da je nepoškodovan.
Ampak.............
Žena se je odločila, da gre s prijateljico na koncert in pijačo. Takoj sem se strinjal s tem, ker sem želel v miru gledati nogometno tekmo. Spat sem šel okoli treh. Zjutraj sem se v službo odpeljal z družinskim Volvom, s katerim se je žena vozila prejšnjo noč. Bil semvesel, ko sem videl, da je nepoškodovan.
Ampak.............
Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
"No, povej mi, katerokoli dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset."
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: "Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"
_________________
"No, povej mi, katerokoli dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset."
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: "Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"
_________________
Avtoelektrika & avtodiagnostika BMW
Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani.
> Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede
> zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case. Ko
> sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako,
> ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo
> pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?" "Kaj, srce?" ga vprasa
> nezno. "Mislim, da mi prinasas smolo
> Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede
> zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case. Ko
> sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako,
> ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo
> pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?" "Kaj, srce?" ga vprasa
> nezno. "Mislim, da mi prinasas smolo
Poljska 1944
En reven poljak se sprehaja po ulici, pa ga opazita 2 nacija in ga zacneta lovit med ulicami.
Koncno ga dohitita in ga zacneta boksat in brcat. Vse skupaj opazuje z 3. nadstropja uboga zenica in ne zdrzi vec, odpre okno in se zadere: PUSTITE GA. TO JE DOBER CLOVEK. VELIKO DOBREGA JE NAREDIL. ON JE TAKO DOBER DA BI LAHKO BIL PAPEZ
pa se en naci obrne in zadere: CE BO PA TALE PAPEZ , BOM PA JAZ TAKOJ ZA NJEM
En reven poljak se sprehaja po ulici, pa ga opazita 2 nacija in ga zacneta lovit med ulicami.
Koncno ga dohitita in ga zacneta boksat in brcat. Vse skupaj opazuje z 3. nadstropja uboga zenica in ne zdrzi vec, odpre okno in se zadere: PUSTITE GA. TO JE DOBER CLOVEK. VELIKO DOBREGA JE NAREDIL. ON JE TAKO DOBER DA BI LAHKO BIL PAPEZ
pa se en naci obrne in zadere: CE BO PA TALE PAPEZ , BOM PA JAZ TAKOJ ZA NJEM
Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:
- Slobo želiš li da ti pročitam optužnicu?
A Slobo odgovara:
- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.
Komentar nekega Albanca na smrt Miloševića za Radio B92...
"Baš mi je žao što je umro, a nije doživio nezavisnost Kosova. Kakva šteta! Možda je patio što Srbija nije do Tokia, nego k'o Nokia...svake godine novi model i manja"
- Slobo želiš li da ti pročitam optužnicu?
A Slobo odgovara:
- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.
Komentar nekega Albanca na smrt Miloševića za Radio B92...
"Baš mi je žao što je umro, a nije doživio nezavisnost Kosova. Kakva šteta! Možda je patio što Srbija nije do Tokia, nego k'o Nokia...svake godine novi model i manja"
Umro Slobo i dodje on Sv.Petru pred vrata Raja.
Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar: "Što ti radiš ovdje?"
Veli mu Slobo:"Hocu u Raj!"
Veli Sv.Petar: "Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.
Za tri dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoce da provali kroz njih.
Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:"Što vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan medju njima.
Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar: "Što ti radiš ovdje?"
Veli mu Slobo:"Hocu u Raj!"
Veli Sv.Petar: "Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.
Za tri dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoce da provali kroz njih.
Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:"Što vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan medju njima.
Odvetnik na parkirišču ravno vstopa v svoj BMW, ko se okrog ovinka pripodi kamion in mu vrata odtrga s tečajev. Ko na kraj dogodka prispe policist, začne odvetnik tarnati o grozni škodi na dragocenem avtomobilu.
"Kakšen materialist, kar na bruhanje mi gre," se jezi policiaj, "samo za pleh vas skrbi, tega, da vam je odtrgalo tudi roko, pa sploh niste opazili!"
"O, madona!" zavpije odvetnik, ki končno vidi, kako mu lije kri iz leve rame. "Kje je moj roleks?!"
"Kakšen materialist, kar na bruhanje mi gre," se jezi policiaj, "samo za pleh vas skrbi, tega, da vam je odtrgalo tudi roko, pa sploh niste opazili!"
"O, madona!" zavpije odvetnik, ki končno vidi, kako mu lije kri iz leve rame. "Kje je moj roleks?!"