Humor 2

[gf]

Učiteljica v razredu vpraša učence:
"Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli
eno, koliko ptic ostane na ograji?"

Pokliče Miha in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu."

Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."

Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske
sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda
iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa
grize vrh sladoleda. Katera je poročena?"

Učiteljica močno zardi in
odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet."

Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše
razmišljanje."
__________________

[gf]

[Tomaz]

Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"
Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta
otroke in tako je nastalo človešvo..."
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji
odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih..."
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da
ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili
iz opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti
povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."

[gf]

[gf]

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."




Mojca gre mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine ura dve ponoči,
pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal"

[gf]

Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije. Mimo prideMujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu."

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...

ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa domislil!"

NA CARINI...

carinik: "oče, imate kaj za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasu dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"

[oskar]

Zaljubljena slon in slonica se sprehajata in se držita z rilci.
Slonica reče: A me res ljubiš ali me samo vlečeš za nos ?

[Tomaz]

Pa še ene dva trenutno aktualna

Vremenska napoved:

Maribor, 28°C, pretežno jasno,
Kranj, 27°C, oblačno,
predor Šentvid, 26°C, trenutno ne pada....



Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče:"Tole bo pa 200 eur
kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne
vidite, da imate še beton za brisalci.... "

[gf]

[gf]

Dnevnik neke blondinke

Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

[Tona]

Zakaj imajo Dolenjci cigane , Štajerci pa Damjana Murka ?
Dolenjci so lahko prvi izbirali ....

[miran]

Kako se gasilci zabavajo :

http://www.videogasilci.com/view/283/ga ... abava.html

[oskar]

Danes je en dober v Novicah. če je že bil tu gor se opravičujem.


Prava vestna slovenska mati se kriči skozi okno:
-Buček, takoj domov !
-a sem zmrznil
- ne, sestradan si !

[oskar]

žene zbudi moža ob 2 uri zjutraj:
dragi, tako strašno sem si zaželela dobrega seksa
mož ves zaspan odvrne: goska neumna , kje pa naj sedaj ob dveh zjutraj najdem koga !

[MATJAŽ]

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje so gasilci preživljali dežurstvo.

Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka ... in ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:

"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori !"